एयरपोर्ट पर एक आदमी सार्वजनिक शौचालय में गया। वह वहीं बूथ में बैठ गया, खुद को बंद कर लिया। वह बैठता है, अपना व्यवसाय करता है, और अचानक वह अगले बूथ से किसी को सुनता है:
- अरे।
"उम ... हैलो," वह आदमी, थोड़ा अचंभित, जवाब देता है।
अजीब सी खामोशी थी। आवाज जारी है:
- आप कैसे हैं?
- अच्छा ... ठीक है, ऐसा लगता है।
- आप क्या कर रहे हो?
- हाँ, मैं यहाँ बैठा हूँ, शौच कर रहा हूँ। फिर मैं प्लेन में जाऊँगा।
- मारिन, सुनो, मैं तुम्हें वापस बुलाता हूँ, नहीं तो मैं अभी शौचालय में हूँ और यहाँ कोई बेवकूफ मुझसे बात कर रहा है।
अपने पूरे जीवन में "एक हॉग की तरह इधर-उधर कूदने" और "खाँसते हुए सवाल" करने के बजाय, क्या एक बार मल से कूदना और एक भी सवाल करना बेहतर नहीं है?
एक डॉक्टर के यहाँ है?
- मैं डाक्टर हूँ। क्या हुआ?
- व्यक्ति को दिल का दौरा पड़ता है!
- लेकिन मैं देशभक्ति विज्ञान का डॉक्टर हूं।
- कुछ करो! वह मर रहा है…
- आपके देश का नागरिक!
लड़के के खिलाफ नाराजगी का तरीका चुनें:
मानक
के भीतर
बाहर
मूक
कंपन
अरे नमस्ते, कहाँ जा रहे हो?
- मुझे समय प्रबंधन पाठ्यक्रमों के लिए देर हो रही है।
- पैंट क्यों फटी हुई है?
- यह समय बचाता है।
मैं पालना में लेटा हूँ।
२३:०० - मैं "तीन" की गिनती के लिए अपनी आँखें बंद करता हूँ।
23:01 - समय।
23:02 - दो।
३:०० - अरे, मेरा मतलब यह नहीं है!
तीन जॉर्जियाई बुलेवार्ड के साथ चल रहे हैं, और उनके सामने एक पतली युवा लड़की है। एक कहता है:
- एह, देखो, क्या खूबसूरती है! मैं ऐसी लड़की को एक हजार रूबल दूंगा।
दूसरा कहता है:
- क्या आपने देखा है कि कौन से पैर हैं? एह, मैं ऐसे पैरों के लिए एक हजार डॉलर दूंगा!
तीसरा कहता है:
- और मैं इस सुंदर आदमी को एक घर, एक कार, एक सुंदर फर कोट खरीदूंगा ...
फिर लड़की मुड़ती है और कहती है:
- क्षमा करें, लेकिन आप में से कौन कार के साथ घर के बारे में बात करने वाला आखिरी व्यक्ति था?
तीनों उसे जवाब देते हैं:
- एह, सुनो, चलो आगे बढ़ते हैं! क्या आप नहीं देख सकते कि हम यहाँ पुरुष बातचीत कर रहे हैं?
उत्साहित माता-पिता अपने बेटे के कमरे के दरवाजे के सामने खड़े होकर चर्चा करते हैं:
- तुम उसे बताओ।
- आप कोई नहीं।
- अच्छा। चलो उसे एक साथ बताओ। मुझे लगता है कि वह सब कुछ पर्याप्त रूप से समझेगा और समझेगा।
- ठीक है, हाँ, हमारे पास पहले से ही यह बड़ा है।
- ठीक है चलो चलते हैं।
वे दरवाजे पर दस्तक देते हैं, अंदर देखते हैं।
- सन्नी, नमस्ते। आप क्या कर रहे हो?
- हाय माँ, पिताजी। हाँ, मैं ड्राइंग कर रहा हूँ। स्कूल में हमें अपना परिवार बनाने के लिए कहा गया।
- वाह, अच्छा किया, बेटा। केवल तुम ... कुत्ते को मिटा दो।
एक खरगोश जंगल से सरपट दौड़ता है। अचानक वह किनारे पर सो रहे एक भेड़िये पर ठोकर खाता है। भेड़िया उठता है, खरगोश को कानों से पकड़ता है और कहता है:
- आप क्या हैं, तिरछे, आप बिल्कुल नहीं देखते कि आप कहाँ जा रहे हैं?
खरगोश चुप है, कांप रहा है।
- तो, - भेड़िया जारी है, - इस तरह के व्यवहार के लिए कल आप मुझे समाशोधन के लिए 100 रुपये लाएंगे। और यदि तुम मुझे नहीं लाओगे, तो मैं तुम्हें खा जाऊंगा। समझा?
- समझा।
एक खरगोश जंगल में घूम रहा है, रो रहा है। उससे मिलने के लिए एक भालू:
- क्या हुआ है?
खरगोश आँसुओं के माध्यम से कहता है:
- गलती से भेड़िया पर ठोकर खाई, और अब वह मुझसे 100 रुपये मांगता है! पता नहीं इतना पैसा कहाँ से लाऊँ...
- रुको, डांटना, रोना मत। चलो, क्या आप जानते हैं कि हम आपके साथ क्या करेंगे? तुम समाशोधन के लिए आओ, भेड़िया तुमसे पूछेगा: "मेरे सौ रुपये कहाँ हैं?" और तुम उससे कहते हो: "भेड़िया, अंजीर के पास जाओ।" और बस यही।
- अच्छा, मैं उसे यह कैसे बता सकता हूँ?
- मेरी बात सुनो, हरे! सब कुछ ठीक हो जाएगा! क्या आप मुझ पर विश्वास करते हैं?
- वाई-हां।
- बहुत बढ़िया! जाना।
अगले दिन, एक खरगोश समाशोधन के लिए आता है, जहां एक भेड़िया एक पेड़ के ठूंठ पर बैठता है और उससे कहता है:
- अच्छा, तुम कहाँ चल रहे हो, दरोगा? मैं यहाँ तुम्हारा इंतज़ार कर रहा था। अच्छा, मेरे सौ रुपये कहाँ हैं?
काँपती आवाज़ में उसे सुनाएँ:
- डब्ल्यू-भेड़िया, आईडी-दी, अंजीर ...
- हरे, क्या कर रहे हो? जीने से थक गए? तुम भाग्यशाली हो कि मैं आज अच्छे मूड में हूं, नहीं तो तुम मेरे पेट में पहले से ही होते! वैसे भी, कल आप मेरे लिए 200 रुपये लाएंगे। समझा? यदि तुम नहीं लाए, तो मैं तुम्हें और तुम्हारे पूरे परिवार को खा जाऊँगा! यहाँ से चले जाओ!
एक खरगोश जंगल से चलता है, और भी अधिक रोता है। भालू ने उसे देखा, ऊपर आया और पूछा:
- हरे, फिर क्या हुआ?
"मैंने भेड़िये को वही बताया जो तुमने मुझसे कहा था। तो वह अब मुझसे 200 डॉलर मांगता है!
- कितने?! - भालू हैरान था। - अच्छा, कुछ नहीं, हरे, डरो मत। तुम उसके पास आओ, वह तुमसे पूछेगा: "मेरे 200 रुपये कहाँ हैं?" और आप कहते हैं: "भेड़िया, सन-का आप बेहतर तरीके से एक जाल में पड़ जाते हैं!"
- क्या, बस इतना कहो?
- हाँ, बस उसे इतना बताओ! और डरो मत, अपने व्यवसाय के बारे में जाओ।
खरगोश अगले दिन समाशोधन के लिए आता है, भेड़िया उसे कर्कश से पकड़ लेता है और कहता है:
- दो सौ रुपये चलाओ, दरोगा!
वह चारों ओर कांपता है और जवाब देता है, हकलाता है:
- डब्ल्यू-भेड़िया, और शायद बी-बी, आप बेहतर तरीके से अपने थूथन को के-जाल में डालते हैं?
- क्या?! भेड़िया दहाड़ उठा। - अच्छा, अब, स्किथ, तुमने मुझे सचमुच नाराज कर दिया! कल यहाँ १,००० रुपये लाओ! मुझे समझिए? यदि आप इसे नहीं लाते हैं, तो मैं इस जंगल के सभी खरगोशों को पकड़ लूँगा और खा जाऊँगा! यहाँ से चले जाओ!
खरगोश पहले से ही रो रहा है, जंगल से भटक रहा है, लक्ष्यहीन। एक भालू उससे मिलता है:
- हरे, फिर क्या हुआ?
- जैसा आपने आदेश दिया, मैंने भेड़िये को सब कुछ बता दिया। वह बहुत गुस्से में था और अब मुझसे 1,000 रुपये मांगता है! - खरगोश जवाब देता है, अपने बालों को बाहर निकालता है।
भालू विचारशील हो गया और कहता है:
- 1,000 रुपये - गंभीर पैसा, खरगोश। हमें देना चाहिए।
मेरी तुलना अक्सर शॉर्ट जोक जॉनर, जिमी कैर में # 1 कॉमेडियन से की जाती है। वे कहते हैं कि आप उसकी तुलना में चूसते हैं।
मैं तुम्हारे बारे में नहीं जानता, लेकिन जब मैं खाता हूं, तो मैं सबसे स्वादिष्ट चीजों को आखिरी में छोड़ देता हूं।
उदाहरण के लिए, अगर मेरी प्रेमिका ने मुझे रॉकेट सलाद और अजवाइन बनाया है, तो मैं एक स्कैंडल से शुरू करूंगा और एक स्ट्रिप बार में स्टेक और व्हिस्की के साथ समाप्त करूंगा।
क्या आप जानते हैं कि आज से ठीक उनतीस साल पहले एक आदमी का जन्म हुआ था जो अंजीर जानता है कि वह आपके दोस्तों में क्या कर रहा है?
एक राय है कि सेना में कामेच्छा को कम करने के लिए चाय में ब्रोमीन मिलाया जाता है। इसलिए, पहले दो हफ्तों के लिए मुझे डर था कि चाय में ब्रोमीन मिला दिया गया था और इसे नहीं पीया। और तीसरे सप्ताह में उसने पीना शुरू कर दिया और आशा की कि वह अभी भी जोड़ा गया था।
मुझे बिना हाथ रखे काम करना अच्छा लगता है।
- शायद रुकना नहीं?
- नहीं।
क्या आप जानते हैं इंसान का गुदा इतना लचीला क्यों होता है? यह प्रकृति माँ थी जिसने सुनिश्चित किया कि हर कोई अपनी कोई भी राय वहाँ रख सकता है - आकार और आकार की परवाह किए बिना।
एक बार काई मेटोव, व्लाद स्टाशेव्स्की और इरीना साल्टीकोवा बार में आते हैं, और बारटेंडर उनसे कहता है: "कोई रिक्तियां नहीं हैं!"
7 से 15 महीने की उम्र के सूखे सूअर के पैर को जामोन कहा जाता है, और 3 हजार साल से अधिक उम्र के - तूतनखामुन।
आप एक लड़की हैं और आप पुरुषों की टीम में काम करती हैं। उम्मीदें: आप एक राजकुमारी हैं, जिन्हें महत्व दिया जाता है, पोषित किया जाता है और ले जाया जाता है। हकीकत: अब तुम हो भाई।
एक डबल एजेंट वह व्यक्ति है जो यह तय नहीं कर सकता कि वह कौन है: एक बहादुर स्काउट या नृशंस जासूस।
एक देशी पीटर्सबर्गर की डायरी से: “मैं फोंटंका तटबंध के साथ टहलने गया था। दिन उत्कृष्ट निकला - बारिश, कीचड़, शाम छह बजे पहले से ही पूरी तरह से अंधेरा था। काफी रोमांटिक अंदाज में मैंने 150 साल पहले टूटे ग्रेनाइट स्लैब पर अपना पैर घुमाया था।"
- अगर आप खुद को अनावश्यक महसूस करते हैं, तो जरा सोचिए कि सिस्टर बियॉन्से को कैसा लगता है।
- क्या उसके पास सेक्टपा है?
- तो और मैं किस बारे में।
एक सेट लंच तब होता है जब आप हार्दिक लंच करते हैं, और फिर आप अपने पेट और कॉम्प्लेक्स को देखते हैं।
एक टू-पीस सूट तब होता है जब स्वेटर के साथ टी-शर्ट को हटा दिया जाता है, और आप उन्हें एक साथ हैंगर पर लटका देते हैं, और फिर उन्हें एक ही क्रिया में सफलतापूर्वक डाल देते हैं।
मैं एक भीड़ भरे मेट्रो में गाड़ी चला रहा हूं और मेरे पास एक विकल्प है: या तो "दुबला मत करो" के दरवाजे के खिलाफ या किसी महिला के गधे के खिलाफ झुकना। मैं यह नहीं चुन सकता कि मैं किसका अधिक सम्मान करता हूं - महिलाएं या कानून।
एक रूसी यूरोप के डिस्को में एक टी-शर्ट में आया, जिस पर अंग्रेजी में लिखा था: "अंग्रेजों को हमेशा तीन समस्याएं होती हैं।" क्लब में, एक अंग्रेज ने इस शिलालेख को देखा और शब्दों के साथ उसके पास पहुंचा:
- लड़का, इतनी साहसी टी-शर्ट क्यों पहनी? क्या आपको समस्याओं की आवश्यकता है?
रूसी ने उत्तर दिया:
"यह आपकी नंबर एक समस्या है। आप लगातार परेशानी की तलाश में रहते हैं।
डिस्को के बाद, जब क्लब पहले ही बंद होना शुरू हो गया था, रूसी सड़क पर चले गए, और वहां कई मजबूत अंग्रेज पहले से ही उसका इंतजार कर रहे थे, जो पहले उससे संपर्क कर चुका था। उन्होंने उसे घेर लिया, और उस अंग्रेज ने कहा:
- ठीक है, रूसी, अब समय आ गया है कि आप अपनी जिद का जवाब दें।
रूसी ने उसकी टी-शर्ट की ओर इशारा किया और कहा:
"यही आपकी समस्या नंबर दो है। आप हमेशा एक व्यक्ति को हराने के लिए भीड़ इकट्ठा करते हैं।
वे और भी क्रोधित हो गए, अपने चाकू निकाल लिए, और रूसी कहते हैं:
"और वह आपकी समस्या नंबर तीन है। आप हमेशा अग्निशामक के लिए चाकू लेते हैं।
किसी तरह एक पत्नी अपने पति को संबोधित करती है:
- डार्लिंग, दो दिनों में आपकी और मेरी शादी को ठीक 25 साल हो जाएंगे। इसे किसी तरह नोट किया जाना चाहिए।
- अच्छा, प्रकृति में चलते हैं, हम कबाब भूनेंगे, - पति जवाब देता है।
- नहीं प्रिये। यह दिन हमारे लिए खास है और मैं नहीं चाहता कि यह एक और शराब में बदल जाए। मैं चाहता हूं कि आप और मैं एक रेस्तरां में जाएं!
और मुझे कहना होगा कि उनका शहर छोटा था और पूरे शहर में एक ही रेस्टोरेंट था। पति उसे जवाब देता है:
- सुनो, मैं 15 साल से रेस्तराँ नहीं गया हूँ! मुझे यह भी याद नहीं है कि कांटा और चाकू को सही तरीके से कैसे पकड़ा जाए।
- कुछ नहीं, याद रखना! हम एक रेस्तरां में जा रहे हैं, अवधि! - उसकी पत्नी ने गर्व से कहा।
खैर, करने के लिए कुछ नहीं, और उस आदमी ने आरक्षण कर दिया।
दो दिन बाद, वे एक रेस्तरां में पहुंचे। दरबान दरवाजे पर खड़ा है:
- वासेनका, प्रिय, मैं आपको बधाई देता हूं! कृपया अंदर आएं!
पत्नी तुरंत अपने पति के पास जाती है:
- वास्या, मुझे समझ नहीं आया, वह तुम्हें कैसे जानता है? आपने कहा था कि आप 15 साल से किसी रेस्तरां में नहीं गए हैं!
- हाँ, यह अगले घर का कोलका है! हम उसके साथ यार्ड में डोमिनोज़ को लगातार काट रहे हैं!
- अच्छा, ठीक है, - पत्नी ने जवाब दिया, उसकी आँखें खराब कर दीं।
वे अंदर जाते हैं, वहाँ वे हेड वेटर से मिलते हैं:
- ओह, क्या लोग! वासेनका, हैलो! यहाँ तुम्हारी मेज है, बैठो!
उनकी पत्नी फिर से:
- और मैत्रे आपको कैसे जानती हैं?
- हाँ, यह पेट्रोविच है, - पति जवाब देता है, - हम उसके साथ एक ही कक्षा में पढ़ते थे! उसने मुझे एक से अधिक बार कहा है: "यदि आप हमारे रेस्तरां में आते हैं, तो मैं हमेशा आपके लिए एक निःशुल्क टेबल ढूंढूंगा!"
वे एक मेज पर बैठ जाते हैं, वेटर पास आता है:
- वास्या, हैलो! आज, हमेशा की तरह?
बीवी:
- मुझे समझ में नहीं आता कि हमेशा की तरह इसका क्या मतलब है? और यह वेटर आपको कैसे जानता है?!
- हाँ, यह 5वें प्रवेश द्वार से सरयोग है! हम हमेशा उसके घर पर तरजीह देते हैं, इसलिए वह पेय और नाश्ते के मामले में मेरे सामान्य प्रदर्शनों की सूची जानता है।
"ठीक है, ठीक है," पत्नी सहमत है।
इस बीच, रेस्तरां में संगीत चल रहा है और मंच पर एक लड़की दिखाई देती है, जो गायन के अलावा, धीरे-धीरे कपड़े भी उतारती है। और जब वह पहले से ही अपनी पैंटी में होती है, तो वह माइक्रोफोन में बोलती है:
- अच्छा, प्रिय मेहमानों? आज मेरी पैंटी कौन उतारेगा?
रेस्तरां में हर कोई जप करना शुरू कर देता है:
- वास्या! वास्या!…
यहाँ पत्नी इसे बर्दाश्त नहीं कर सकती है, अपने पति को गर्दन के खुर से पकड़ लेती है, उसे गली में खींचती है, टैक्सी पकड़ती है, उसे पीछे की सीट पर बिठाती है, उसके बगल में बैठ जाती है, उसे पीटना शुरू कर देती है और हिस्टीरिक रूप से चिल्लाती है:
- जानवर! धोखेबाज! ..
तभी टैक्सी ड्राइवर मुड़ता है और कहता है:
- क्या, वास्या, आज कुतिया मिली?
अविश्वसनीय तथ्य
एक बार जब हम आदत में आ जाते हैं, तो इससे छुटकारा पाना बहुत मुश्किल हो सकता है। और शौचालय के आसपास की आदतों को बदलना और भी मुश्किल है, क्योंकि हम इसे दिन में कई बार इस्तेमाल करते हैं।
शौचालय घर में सबसे अधिक उपयोग किए जाने वाले कमरों में से एक है और लाखों कीटाणुओं का घर है। आपको शौचालय को नियमित रूप से धोने की जरूरत है, लेकिन कम ही लोग इस गतिविधि को पसंद करते हैं।
शौचालय में जाने बिना हम और क्या गलतियाँ करते हैं?
1. गलत तरीके से बैठना
मल त्याग के दौरान सही मुद्रा मल त्याग की कई समस्याओं को हल कर सकती है। क्या आप जानते हैं कि हममें से ज्यादातर लोग शौचालय पर ठीक से नहीं बैठते हैं?
तथ्य यह है कि जब हम अपने पैरों को 90 डिग्री के कोण पर मोड़कर बैठते हैं, तो कुर्सी का प्राकृतिक मार्ग कठिन और अवरुद्ध हो जाता है... इसलिए, हमें अक्सर अनावश्यक प्रयास करने पड़ते हैं, जिससे कब्ज, चिड़चिड़ा आंत्र सिंड्रोम और अन्य समस्याएं होती हैं।
इसे प्राकृतिक माना जाता है कोण 35 डिग्री... यह बैठने की स्थिति है जिसे हम कम उम्र से सीखते हैं और जब हम प्रकृति में शौचालय जाते हैं तो स्वीकार करते हैं।
चूंकि सभी टॉयलेट सीटों को ठीक से फिर से तैयार करना लगभग असंभव है, आप अपने पैरों को एक छोटे से स्टूल या बॉक्स पर रखकर कोण बदल सकते हैं।
2. बहुत देर तक बैठें
शौचालय शांत और आरामदायक है। बंद शौचालय के दरवाजे के पीछे आप शांति से एक किताब, पत्रिका या स्मार्टफोन लेकर बैठ सकते हैं, और कोई भी आपको परेशान नहीं करेगा।
हालांकि, प्राइवेसी के लिए दूसरी जगह चुनना बेहतर है। इस पोजीशन में लंबे समय तक रहने से मलाशय की निचली नसों पर दबाव पड़ता है। समय के साथ, बढ़े हुए मलाशय की नसें पैदा कर सकती हैं बवासीरनिकासी के दौरान बेचैनी, दर्द और रक्तस्राव के साथ।
कुछ मामलों में, बवासीर एक सप्ताह के भीतर दूर हो सकता है, लेकिन यदि आप मल त्याग के बाद कागज पर खून देखते हैं, तो आपको इलाज के लिए अपने डॉक्टर को देखना चाहिए।
3. बहुत जोर से धक्का
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अपनी सांस को खाली रखने या दबाव डालने से, आप अपनी नसों पर दबाव डालते हैं, न केवल बवासीर, बल्कि गुदा विदर को भी जोखिम में डालते हैं।
ऊतक में छोटे आँसू तब होते हैं जब आप कठोर मल को धक्का देने की कोशिश करते हैं, जो कब्ज के साथ सबसे आम है।
इसके अलावा, दबाव को दूर करने के लिए कुछ सेकंड के लिए नीचे बैठने की कोशिश करें। यह स्थिति स्वाभाविक रूप से आंतों को संरेखित करती है, कम प्रयास के साथ मल को स्थानांतरित करने में मदद करती है।
बेशक, अपनी कुर्सी को देखना सबसे सुखद नजारा नहीं है, लेकिन इसका रूप आपके शरीर में क्या हो रहा है, इसके बारे में बहुत कुछ बता सकता है।
नरम, चिकना, सॉसेज के आकार का मलअच्छे जठरांत्र स्वास्थ्य का संकेत है। स्पष्ट किनारों वाली नरम गांठें भी स्वीकार्य हैं। लेकिन, अगर मल सख्त और ढेलेदार है, तो आपको अपने आहार में फाइबर और तरल पदार्थ की मात्रा बढ़ानी होगी।
मल जो पेशाब की तरह निकलता हैइसके विपरीत, यह फूड पॉइजनिंग या असहिष्णुता, संक्रमण, या अधिक गंभीर बीमारी जैसे क्रोहन रोग या सीलिएक रोग के हल्के मामले का संकेत दे सकता है।
फ्लोटिंग चेयरअक्सर आंत में पोषक तत्वों के खराब अवशोषण या अतिरिक्त गैस का संकेत देता है।
पेंसिल-पतला मल आंत्र ट्यूमर का संकेत हो सकता है।
अपने मल की सामग्री की निगरानी करें और अपने चिकित्सक को देखें यदि आप देखते हैं कि मल काला या चमकदार लाल हो गया है (रक्तस्राव का संकेत) या अन्य अचानक परिवर्तन हुए हैं।
5. पेशाब की गंध पर ध्यान न दें
© लुका लोरेंजेली / गेट्टी छवियां प्रो
कुछ खाद्य पदार्थ और दवाएं मूत्र को तेज गंध दे सकती हैं। उदाहरण के लिए, जब आप शतावरी खाते हैं, तो शतावरी के कुछ एसिड पाचन के दौरान सल्फरयुक्त, गंधयुक्त यौगिकों में टूट जाते हैं, जिससे आपके मूत्र से तेज गंध निकल सकती है।
हालांकि, यदि गंध बहुत मजबूत और अप्रिय है, और मूत्र अंधेरा और बादल हैयह एक मूत्र पथ या मूत्राशय के संक्रमण या अन्य चिकित्सीय स्थितियों जैसे कि यकृत रोग, मधुमेह, या चयापचय संबंधी विकारों का संकेत दे सकता है।
यदि तुम्हारा मूत्र में अमोनिया जैसी गंध आती है, और रंग केंद्रित है, इसका मतलब है कि शरीर में तरल पदार्थ की कमी है।
6. शौचालय साफ करने के लिए ब्लीच का प्रयोग करें
अपने आप में, शौचालय को साफ करने के लिए ब्लीच का उपयोग करना खतरनाक नहीं है। शौचालय में 1/4 कप डालें और शौचालय को साफ करने से पहले इसे कुछ मिनट के लिए साफ करने दें।
हालांकि, अगर क्लोरीन अमोनिया के साथ प्रतिक्रिया करता है, ज़हरीली गैसें क्लोरैमाइन्सजो खाँसी, घरघराहट, मितली और आँखों से पानी आना, और उच्च सांद्रता में, सीने में दर्द या निमोनिया जैसे लक्षण पैदा कर सकता है।
कुछ टॉयलेट क्लीनर और यहां तक कि सिरका के साथ ब्लीच का मिश्रण भी सबसे अच्छा समाधान नहीं है।
क्लोरीन ब्लीच और एसिड के संयोजन से जहरीली गैसें निकलती हैं जो आंखों में जलन और सांस लेने में समस्या पैदा कर सकती हैं, और उच्च सांद्रता में भी घातक हो सकती हैं।
7. अपने आप को टॉयलेट पेपर से अच्छी तरह सुखा लें
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आक्रामक रूप से साबुन और सुगंधित वाइप्स से अच्छी तरह से पोंछने और साफ करने से आपके नितंबों के बीच की त्वचा में जलन हो सकती है, जिससे खुजली और सूजन हो सकती है।
बेशक, आप चाहते हैं कि खाली करने के बाद सब कुछ साफ हो जाए, लेकिन इस उद्देश्य के लिए स्क्रब करने, सुगंधित या रंगीन टॉयलेट पेपर का उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है।
बस नियमित टॉयलेट पेपर या एक नम ऊतक के साथ क्षेत्र को धीरे से पोंछ लें, और शॉवर में, हल्के साबुन और पानी से सब कुछ धो लें।
8. गीले पोंछे फेंकना
कुछ गीले पोंछे निर्माताओं का दावा है कि वे गटर सुरक्षित हैं।
हालाँकि, ऐसा नहीं है, और परीक्षणों से पता चला है कि सफाई पोंछे 10 मिनट के बाद पानी में विघटित नहीं होते हैंटॉयलेट पेपर के विपरीत, जो कुछ ही सेकंड में छोटे टुकड़ों में बिखर जाता है।
यह हाल ही में हुआ। मैं स्कूल में था, हम एक टेस्ट लिख रहे थे और फिर मुझे पेट के निचले हिस्से में दर्द हुआ, लेकिन अभी तक मैंने इस पर ध्यान नहीं दिया।घंटी बजी, हमने अपने परीक्षण पास किए और मैंने शौचालय जाने का फैसला किया क्योंकि मेरे पेट में दर्द बढ़ गया था। यहां तक कि दस्त भी हो सकते हैं।
मैं शौचालय जाता हूं, खुद को एक स्टाल में बंद कर लेता हूं और अपनी स्कर्ट और पैंटी को नीचे खींचने लगता हूं।
मैं शौचालय पर बैठ गया और जोर-जोर से पादने लगा और मेरे अंदर से लाल पानी जैसे दस्त की धारा बहने लगी।
लेकिन उस समय जब मैं शौचालय में घुसा, तो मेरी एक सहपाठी दशा अंदर आई। वह लगातार ब्रेक के दौरान धूम्रपान करने के लिए शौचालय जाती थी (जिसके बाद शौचालय में तंबाकू की तेज गंध आती थी) और फिर फर्श पर सिगरेट की बटियां बिखेर दीं ताकि सफाई करने वाली महिला को बहुत काम हो और उसे पूरी कक्षा का मजाक उड़ाना और कसम खाना भी पसंद हो।
सामान्य तौर पर, दशा शौचालय में चली गई, दरवाजा बंद कर दिया ताकि कोई यह न देख सके कि वह धूम्रपान कर रही है और उसने सुना कि मैं पाद रहा हूं और मेरे कक्ष से दस्त की बदबू आ रही है।
-फू! कौन इतना f * ck पादना?! उसने उपहास के साथ कहा।
और मैंने चुप रहने का फैसला किया, लेकिन फिर मैं वास्तव में लात मारना चाहता था, मैंने पादना और तरल मल शौचालय में जोर से डाला।
- क्या किसी के पेट में दर्द है? - दशा मुझे ऊपर से देखकर हंस पड़ी (हमारे बूथों में दरवाजे ऊंचे नहीं थे)
- यहाँ से चले जाओ - मैंने चुपचाप कहा और फिर जोर से पादना।
- अब कैसे बदबू आ रही है - दशा हँसी - मैं आपको फोन पर ले जाऊंगा - सभी को बताएं कि आपने शौचालय में हवा को इतना बर्बाद कर दिया है - और दशा को फोन मिलना शुरू हो गया
- कृपया मत करो। मैं तुम्हें पैसे देता हूँ?! - मैं अचानक चिल्लाया, लेकिन दशा पहले से ही मुझे फोन पर फिल्मा रही थी और कह रही थी
-कुंआ! चलो फिर से, हुह? वह घृणित हँसी।
मैं होड़ करके इस प्रक्रिया को और नहीं रोक सकता था इसलिए मैं शौचालय पर बैठकर जोर-जोर से पादने लगा।
जल्द ही दशा ने एक वीडियो बनाया और चला गया क्योंकि मैंने दिखावा किया कि मैं पहले ही गंदगी कर चुका हूँ और दशा शौचालय छोड़ देती है, यहाँ तक कि धूम्रपान करना भी भूल जाती है, यह बदसूरत है!
मैं शौचालय पर बैठ गया, रो रहा था और जोर से पाद रहा था। मुझे पता था कि दशा इस वीडियो को सभी को जरूर दिखाएगी और मेरी बहुत बदनामी होगी। या शायद वह इस वीडियो को YouTube पर भी डालेगी। बुरा अनुभव!
मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त वेरा और अलीना को बुलाया और उन्होंने वादा किया कि वे मुझे परेशानी में नहीं छोड़ेंगे और दशा से निपटेंगे।
तब अलीना और वेरा ने वास्तव में उसकी चाय में रेचक की एक बड़ी खुराक मिलाकर उसके साथ व्यवहार किया, और आगे यही हुआ ...
पाठ में, दशा का पेट जोर से मुड़ा हुआ था (मैंने देखा कि कैसे उसने उसे पकड़ लिया और नीचे झुक गई, दर्द और आंतों की ऐंठन से जीत गई) और चुपचाप अपना हाथ ऊपर कर लिया
-वेलेंटीना दिमित्रिग्ना, क्या मैं बाहर जा सकती हूँ?
-जाओ बेशक
दशा डेस्क के पीछे से उठी और मैंने स्पष्ट रूप से तरल दस्त की आवाज़ें सुनीं और दशा कक्षा से गोली की तरह उड़ गई।
मैंने उसका पीछा करने का फैसला किया और समय के लिए भी कहा, एक छोटा "हां" और मैं पहले से ही गलियारे में चला गया और दीवार के पीछे खड़ा हो गया और दशा को शौचालय की ओर देखा।
दशा शौचालय की ओर भागी, लेकिन दस्त फिर भी बाहर निकल आए। दशा के डेनिम शॉर्ट्स में डायरिया फैल गया और पतली धाराओं में उसके पैर नीचे बहने लगे। और मैं सावधानीपूर्वक और अदृश्य रूप से दशा के पीछे दौड़ता हूं।
दशा ने अपनी गांड पकड़ ली क्योंकि उसे एहसास हुआ कि वह पहले ही बकवास कर चुकी है। मैं मुश्किल से दशा के साथ रह सकता हूं।
दशा शौचालय में भाग जाती है, खुद को एक बूथ में बंद कर लेती है, अपने गंदे शॉर्ट्स और पैंटी को नीचे कर देती है और जोर से पादने लगती है।
मैं चुपचाप, लगभग शौचालय में घुस गया। एक बूथ में दस्त की बदबू आ रही थी, दशा की जोर-जोर से पादना और कराहने वाली चीखें सुनाई दीं।
- आपका पेट कैसा है? - मैंने हंसते हुए पूछा
-आह, क्या तुम हो?! - दशा ने बूथ से हंगामा किया, लेकिन फिर वह चुप हो गई।
मैं चुपचाप खिड़की पर चढ़ गया और ध्यान से दशा को देखा।
दशा शौचालय पर झुक गई, उसके पेट में तेजी से ऐंठन हुई, उसने धक्का दिया और तरल और बदबूदार दस्त की एक लंबी धारा के साथ पादना शुरू कर दिया।
मैं चुपचाप हंसता हूं और एक दिलचस्प "शो" देखता हूं।
-जब मुझे डायरिया हुआ तो तुमने मुझे वीडियो पर फिल्माया और मुझे बदनाम किया, मैं तुम्हारे साथ ऐसा नहीं करूंगा, मैं तुम्हारे जैसा नहीं हूं- मैंने कहा
- हाँ, मैं लानत नहीं देता, - दशा विलाप करती है और एक बार फिर जोर से पादती है।
दशाका का दस्त बीस मिनट तक चला, दशका ने आखिरी बार फार्ट किया और सीधा हो गया।
-राहत! - मैंने उसे बधाई दी
दशा ने जोर से डांटा और शौचालय पर बैठी रही
- क्या आप पाठ के अंत तक ऐसे ही बैठने वाले हैं? मैंने पूछ लिया
- मैंने बीएल *** को गड़बड़ कर दिया, क्या आप नहीं देखते कि क्या कुतिया ** बीएल ***! - उसने डांटते हुए जवाब दिया
- मेरे बैकपैक में साफ शॉर्ट्स हैं, मैं उधार ले सकता हूं, लेकिन आप अपनी पैंटी बाहर फेंक सकते हैं - मैंने कहा
- भाड़ में जाओ बीएल * - वह पीछे हट गई
- जैसा आप चाहते हैं वैसा नहीं चाहिए - मैंने एक कंधे के साथ कहा, खिड़की से उतर गया और कक्षा में चला गया।
शिक्षिका ने पूछा कि दशा कहाँ है और मैंने उत्तर दिया कि उसे बुरा लगा और वह घर चली गई।
जब स्कूल आधा खाली था, उनमें से कई ने अपना पाठ समाप्त कर दिया और यह शांत हो गया, मैं शौचालय गया।
-अच्छा आप कैसे हैं? - मैंने दशा से पूछा और कल्पना कीजिए कि दशा अभी भी एक नग्न और गंदे गधे के साथ शौचालय पर बैठी थी।
दशा चुप थी।
मैं खिड़की पर बैठा था और पंद्रह मिनट बाद दशा अचानक झुक गई और अपना पेट पकड़ लिया और मैंने दशा की गांड से दस्त की धारा बहती देखी।
दशा पादना और शौच करना, शौच करना। पूरा शौचालय ठिठक गया। पूरे शौचालय में जोर-जोर से पाद बज रहा था।
दशा ने एक सेकंड के लिए पादना बंद कर दिया, वह शौचालय में गहरी बैठ गई और आनंद से आराम किया और अपने पुजारियों से नए जोश के साथ दस्त बहने लगे, यह सब लगातार पादने के साथ था।
"Prrrr, prrrrrrrrrrr, urrrrrprrrrrpuuuuk" बेचारी बीमार पेट दशा ने कहा, ओह, यह कैसे सहा।
अंतहीन पादना, शौच और एक भयानक बदबू ने दशा को जबरदस्त पीड़ा दी।
अंत में, दशा फुसफुसाई और धीरे से शौचालय से उठी और ओह डरावनी! मैं बस पागल हो गया जब मैंने शौचालय के अंदर सब कुछ देखा, तरल मल का एक गुच्छा लगभग ऊपर तक ढेर हो गया था।
दशा ने कुछ भी न धोने का फैसला किया, उसने फटी हुई पैंटी और शॉर्ट्स पहन लिए और शौचालय छोड़ कर कपड़े पहनने चली गई।
उसके बाद, दशा दूसरे स्कूल में चली गई।
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