Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить.И понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

Треугольник глазами третьего

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

Или даже так:

А на самом деле они выглядят вот так:

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина» или «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина» или «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье теперь его можно называть: «Наш папа», «Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «мама, папа, я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх. «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.

«Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Иногда это так:

Иногда так:

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.

Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже – жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.

Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока». А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Посмотрите, как у вас:

Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».

Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.

Настоящие. будущее. перспективы.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?

Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:

Тень любовницы

Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

Прелюбодеяние (связь с замужним или с женатым) - один из самых больших грехов. По ветхозаветному закону прелюбодеев полагалось побить камнями до смерти. Однако в современном обществе не принято обращать внимание на эти «формальности». Если что-то и может удержать женщин от связи с женатым мужчиной, то никак не религиозные догмы.

Условно любовников можно поделить на две группы: те, у кого есть будущее, и те, у кого их нет. Первая группа - это те, кто ради новой любви все же решает порвать с прошлой жизнью, оформляет развод и строит новые отношения.

Вторые, о них и пойдет речь, по многу лет живут в любовном треугольнике. Две женщины и мужчина, который никак не может или не хочет менять сложившуюся ситуацию.

Вечная любовница

Есть такое понятие - «вечная любовница». Он характеризует женщин, которые на протяжении многих лет поддерживают отношения с женатым мужчиной, и все ждут, что мужчина в итоге выберет именно ее. Таких женщин отличает низкая самооценка, психологические травмы, полученные еще в детстве, и какой-то мазохизм.

Вечные любовницы почти никогда не протестуют. Нет, они, конечно, плачут, укоряют, ревнуют, дуются и молчат, но никогда не запрут двери и не отключат телефон. Они не бросают любовников для того, чтобы освободиться и найти мужей. В этом вечном страдании и ожидании они живут очень долго, потому что, как ни странно, не хотят жить по-другому. Подмечено, что если мужчины и бросают своих жен, то не ради вечных любовниц. Потому что, какой смысл бомбить основной аэродром ради запасного, если запасной и так есть?

Кстати, мужчины используют в своих интересах не только любовницу, но и жену. И жену подбирают на эту роль тоже соответствующую, которую можно использовать и которая будет это терпеть.

Любовница по собственному желанию

Есть множество женщин, которые с радостью примеряют на себя роль любовницы, и необычайно гордятся своим статусом. Как правило, такими дамами движут исключительно меркантильные цели. Говорить о любви в этом случае не приходится, а вот об эгоизме - да. Такие женщины всю вину за свои отношения с женатым перекладывают исключительно на плечи мужчины. Дескать, это его выбор, я не заставлю, из семьи не увожу и пр.

Таким женщинам нет дела до того, что творится в душах людей, причастных к этой истории, главное, чтобы любовник платил достаточно и вовремя. Вот объявление, которых полным полно в Интернете, и которое отлично характеризует тип любовницы-содержанки.

«Яркая, стильная, веселая и харизматичная блондинка с модельной внешностью и идеальной фигурой (рост 178, вес 57, грудь 3) станет любовницей успешному, интеллигентному, состоятельному и щедрому мужчине (можно женатому) для реализации всех фантазий и тайных желаний, способному обеспечивать на высоком, достойном уровне. Мне 32 года (стройное, гибкое, загорелое тело на 18), два высших образования, знание иностранного языка в совершенстве, креативность и творческий подход ко всему. Со мной не соскучитесь!»

Любовница - не-все-потеряно

Ни одна здравомыслящая женщина не хочет ходить в любовницах, если только ею не движет жажда обогатиться за чужой счет. Однако, никогда не говори никогда. Старая, как мир, история: мужчина вскружил девушке голову, дал надежду на счастливое будущее, а о том, что он женат - умолчал или солгал, что не женат/в разводе. Когда правда раскрывается, девушка уже по уши влюблена.

Да, случается, что мужчина уходит из семьи и начинает строить новые отношения с любовницей. Но вот, что интересно: если мужчина крутил роман с замужней женщиной, то вероятность того, что он впоследствии женится на ней, очень мала. Все потому, что он ей не верит! Смогла изменить супругу - сможет изменить и ему.

В любом случае, положительных моментов в отношениях с женатым мужчиной очень мало. Поэтому, если вас все же угораздило полюбить женатого, а перспектив встретить с ним старость в качестве законной супруги нет, то нужно разрывать эти отношения.

Смотрите трезво

Постарайтесь трезво оценить, каковы истинные причины того, что вы встречаетесь с женатым? Попробуйте разукрасить ситуацию в черное и белое, не ищите полутонов. Знайте, что на связь с женатым мужчиной подталкивают комплексы и гордыня. Вас используют, как бы красиво это не вуалировалось со стороны мужчины, да и вас самой.

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле.

Цените себя

Соглашаясь на связь с женатым, вы живете лишь наполовину. Вы заслуживаете того, чтобы строить полноценные отношения с человеком, который будет предан вам без остатка. Сейчас же вы его даже не делите с другой женщиной. Вы просто берете на время чужое. Найдите плюсы в жизни без него. Чтобы поступить правильно, вам нужно сделать один решительный шаг, который изменит вашу жизнь только к лучшему.

Мнение священнослужителя

Протоиерей Владимир (Ковальчук), настоятель храма Св. Вмч. Анастасии Узорешительницы на Новобеличах (г. Киев)

- Считается ли измена супруга поводом для развенчания пары?

Да, измена одного из супругов является причиной для развода. Хотя, во имя любви, супругам нужно постараться найти силы для примирения и прощения. И только, в том случае, если брак уже фактически не существует, нужно ставить точку в этом вопросе.

Как должна поступать православная христианка, если она знает, что у ее мужа есть любовница, при этом женщина хочет сохранить семью?

Как это не эгоистически звучит, но все зависит от характера женщины, которая хочет сохранить семью. Но все-таки, первое, это - присмотреться к себе. Может быть за много лет жертвенности семье попытаться выделить время для себя и привести себя в порядок (без фанатизма). Второе, поговорить об этом с мужем и сделать акцент на том, что женщина хочет СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Конечно же после этого очень тяжело держать себя в христианско- нравственных рамках, но жена должна оставаться примером для подражания, чтобы у другой стороны не было ни малейшего повода для колкостей.

Если мужчина все таки ушел от жены к любовнице (развелся, развенчался), то церковь больше не будет осуждать новоиспеченную пару?

Мы не можем кого-то осуждать или мстить, хотя очень хочется. Я не буду говорить о том, что на эту пару накладывается церковная епитимия и т.д. Скажу затертую аксиому: на развалинах чужой семьи свой домик не построишь. Конечно же в каком-то из храмов их со временем могут повенчать, если они скроют причину развода предыдущего брака. Земная жизнь, как и брачные отношения, очень быстро заканчиваются, и все мы будем давать ответ перед одним Судьей.

Во-первых, это двойной грех: блудная страсть и развал чужой семьи. Молиться Господу Иисусу Христу, даже своими словами, читать псалом 90, а также просить святых: преподобного Виталия Александрийского, мученицу Фомаиду Египетскую, преподобную Таисию Египетскую, преподобного Моисея Угрина (его мощи находятся в Ближних Пещерах Киево-Печерской Лавры). Очень рекомендую прочитать о жизни преподобной Марии Египетской!

Мнение специалиста

Наталья Карабута, психолог

- О чем свидетельствуют любовные треугольники, которые длятся годами?

Скорее всего о том, что подобная ситуация устраивает и мужа, и жену. Иногда, единственным недовольным участником такого треугольника может быть так называемый «третий угол» - любовница. Она ведь чего-то ждет и на что-то надеется. В таких семьях, где любовные треугольники длятся годами, зачастую каждый человек уже давно живет своей жизнью и то, что в паре существует кто-то третий, уже не волнует и не расстраивает партнеров. Еще один критерий: не замечать наличие любовной связи удобно, по какой-либо причине. Например, нет желания терять жилплощадь, невыгодно делить совместное имущество, не хочется терять привычный статус. Третья причина: вообще менять что-то в жизни - страшно. Ведь это поступок, шаг, на который неуверенному в себе человеку иногда очень сложно решиться. Проще скрывать конфликт и проблему, чем решать ее. Вспомните знаменитый советский фильм «Осенний марафон», там эта ситуация описана очень правильно.

Женатый мужчина, у которого есть любовница, часто обещает, что вот-вот разведется. Как женщина может понять, что этого не произойдет?

Безусловно, иногда сложно понять, разведется мужчина или нет, можно ли верить его словам или стоит разорвать отношения. Тут сложно что-то предугадывать, каждый случай индивидуален, и, скорее, стоит сделать акцент на женской психологии, понять, почему женщина выбирает женатого мужчину, почему готова ждать и обманываться много лет, зачем ей это? Любовь? А может быть это просто желание получить то, что хочется, не задумываясь о последствиях. Конечно, каждый человек имеет право на ошибку и если люди разлюбили друг друга не стоит жить и мучиться, необходимо строить новые отношения. Часто вторые браки счастливее и успешнее первых, однако вопрос, почему такая ситуация, как развод, возникла в предыдущем браке партера стоит выяснить заранее. Ведь претензии, которые ваш возлюбленный сейчас предъявляет своей жене, очень скоро он может высказать и вам.

- Как женщине помочь самой себе разорвать порочную связь?

Самый лучший вариант - работать над самооценкой. Роль страдающей женщины сидящей у двери и ждущей звонка или прихода любимого, чтобы провести с ним несчастные пару часов, скрываясь от всего мира - унизительная зависимость, и это необходимо понимать. Вы чего-то ждете, на что-то надеетесь? Ответьте сами себе, верите ли вы в то, что ваш возлюбленный действительно уйдет из своей семьи. Сомневаетесь в положительном ответе? В таком случае это уже знак, что отношения бесперспективны. Еще один нюанс: иногда в ожидании развода женщина перегорает эмоционально, и даже если тот, кого она так долго ждала и появляется на пороге ее квартиры с чемоданом, она этому уже не рада. Она слишком долго ждала и сейчас она скорее испытывает усталость от ситуации, чем любовь к этому человеку. Стоит ли тратить свою жизнь на подобное ожидание счастья?

Любовный треугольник во все времена был камнем преткновения на пути к счастью. Поэтому, он всегда был, есть и будет основой большинства литературных произведений, да и в самой жизни он является активным звеном, формирующим взаимоотношения между мужчиной и женщиной. В двадцатом веке произошли сексуальные революции, организованы различные феминистские движения, имеется большая разница в количестве мужчин и женщин из-за массовой гибели мужчин в войнах и конфликтах.

Есть ещё одна, не столь видимая, но исключительно важная причина создавшегося положения, - мужественность женщин и женственность мужчин. Эти и многие другие причины резко ослабили семейные узы и сделали любовный треугольник нормой жизни, кое-где даже узаконенной формой взаимоотношений мужчины и женщины.

В последнее время и в России всё это также проявилось ярко. Были сняты многие сдерживающие факторы: моральный кодекс строителя коммунизма, парткомы и месткомы... Семья последние 80 лет не ценилась, она была какой-то «ячейкой», а двойная мораль общества пропитала и семью. И вот уже у нас появились исследования, подтверждающие не только возможность, но и необходимость существования любовного треугольника.

В частности, С. Н. Лазарев в широко известной книге «Диагностика кармы» пишет: «У Вас ревнивая жена. Чем стабильнее семейные отношения, тем сильнее она за них цепляется, тем выше её агрессия по отношению к Вам. Поскольку Вы человек гармоничный, всё это отлетает назад, и она может умереть. В Вашем случае грехом будет верность жене». Это не единственный пример в его книгах, доказывающий необходимость прелюбодеяния для спасения близкого человека.

Приведённый вариант взаимоотношений возможен, да и в жизни он встречается довольно часто. А здесь ему даётся ещё и «кармическое» объяснение: «Гуляй, Вася, этим ты спасаешь свою жену!» Редко какой мужчина откажется от такого средства! Это что, заблуждение такого авторитетного специалиста? Но ведь действительно, многие поступают таким образом, не понимая даже, почему они так делают, - и сохраняют семью, худо-бедно дотягивают её до конца жизни.

Жена может догадываться, а иногда и знает о другой жизни мужа, но терпит ради детей, чтобы не остаться одинокой. Согласитесь, что в такой семье очень сложно раскрыться истинной любви, создать счастье и невозможно создать Пару. Дальше таким же путём идут дети, но в более худшем варианте, раскручивая спираль проблем вниз.

Разве это единственный и лучший вариант спасения семьи? Заблуждение Лазарева построено на том, что он не видит, в данном случае, более глубокие причины и поэтому предлагает неверные решения. А причины лежат в нераскрытии мужских и женских качеств . Даже если более «гармоничный» мужчина не может помочь жене раскрыть свою женственность, убрать гордыню, ревность, то он недостаточно мужчина!

Психоаналитики установили, что мужчина, перебирающий среди множества женщин, - это неуверенный в себе, закомплексованный, неразвитый, несамодостаточный человек, который не справляется с женщинами во всём комплексе бытовых и социальных вопросов и поэтому пытается самоутвердиться через сексуальную активность.

Мужественность нельзя отождествлять с сексуальностью. Именно такое отождествление порождает заблуждения и множество проблем. Мужчин с детства убеждают в том, что сексуальность является мерой мужественности. Отсюда родился стереотип, что все мужчины - самцы, и на основе этого, строят с ними взаимоотношения, оправдывая, тем самым, их немужские поступки.

Мужественность несёт в, себе возможность творить начальный импульс во всех сферах бытия, а не в какой-то одной. И чем шире спектр творящих импульсов мужчины, тем более он мужествен. Самым высоким качеством мужчины называют великодушие , то есть, наличие большой души, раскрытой во всей полноте!

Конечно, стать ещё более мужчиной в семье намного труднее, чем найти другую, на первый взгляд, более гармоничную женщину. Вот такие «не совсем мужчины» и ищут всю жизнь гармонию на стороне, забыв древнюю мудрость, что в мире существует только одна женщина, но с разными лицами. То есть, в своей жене можно и необходимо найти всё, что есть во всех женщинах мира ! Это и есть признак настоящего мужчины! В равной степени, сказанное относится и к женщине!

Я уверен: каждый человек - это мир, это вселенная, в каждом человеке есть всё! Любя, познавая эту вселенную, вы любите и познаёте весь Мир. А это означает, что вы меняетесь, что вы живёте, что вы всегда интересны, и человек рядом с вами тоже меняется, а значит, и он для Вас также будет всегда интересен.

Постоянное изменение себя исключает возникновение любовного треугольника. Ведь чаще всего поиск на стороне - это поиск нового. Распыляясь, можно и до конца жизни не ощутить в полной мере любви, так и не прийти к пониманию хотя бы одного человека.

Такой сложный, но благодатный путь можно пройти, опираясь на любовь, мудрость, творчески относясь к каждой, даже самой малой жизненной ситуации. Через это происходит раскрытие внутренней свободы и воспитание ответственности. Таким образом, и совершается рост духовности, раскрывается глубочайшая человечность.

В такой семье растут любовь, счастье и формируются прекрасные судьбы следующих поколений. Но, к сожалению, пока далеко не все могут пойти по этому пути - не хватает знаний, мудрости, воли, любви. И поэтому происходят разводы, рушатся семьи.

Если бы люди чувствовали ответственность за каждый свой шаг, и особенно - в таком тонком и важном вопросе, как отношения мужчины и женщины! Именно эта сфера отношений рождает наибольшие проблемы в жизни, но именно отсюда начинается счастье и истинное творчество.

И в руках самого человека, а не судьбы или кого-то со стороны, находится этот ключ, с помощью которого можно направить жизнь по тому или иному пути. Поэтому, каждая встреча мужчины и женщины, особенно если происходит сближение души и тела, исключительно важное событие для Мира и оставляет большой след в судьбах этих людей и следующих поколений .

Необходимо знать, что все отношения оставляют след в информационном поле человека (в биополе). В биологии известен термин «морфогенное поле», и исследователи следами именно этого поля объясняют некоторые непонятные факты. Например, женщина может родить от мужа ребёнка, похожего на её давнюю любовь. То есть, в морфогенном поле ещё долго может сохраняться информация о другом человеке, особенно если там была сильная любовь. Эти посторонние следы убираются через абсолютное доверие и любовь!

Конечно, превратить рутину семейных будней и сложных, со множеством наслоений, отношений в семье в праздник души и тела значительно сложнее, чем этот праздник устроить на стороне. Да, трудно проявлять всё больше и больше любви к близкому человеку, не просто трудно, а очень трудно. Особенно если другая сторона не желает этой любви (но это только на первый взгляд!), легче подзаряжаться на стороне.

Но, выбирая лёгкий путь, человек переводит стрелки своей судьбы в очень сложный, а зачастую и тупиковый вариант. Необходимо осознать ответственность даже «простого» секса на стороне для отдыха и расслабления - каждая такая встреча также оставляет след в судьбе, и рано или поздно, он даст о себе знать.

К сожалению, на Земле существует много структур, которые стремятся разделить мужчину и женщину, так как двое в любви - это огромнейшая сила, способная сотворить много прекрасного в Мире, а кому-то это не нравится и идёт вразрез с их интересами.

Интересы известны: держать человека в узде, увеличивая его страдания, подпитывая его отрицательные стороны. Например, одной женщине, которая полюбила женатого мужчину, во сне внушались мысли: «Пожелай смерти жене любимого», «Пожелай смерти мужу своему и всё будет хорошо устроено».

Есть множество механизмов увода человека от большой любви и счастья в сторону страданий. Один из таких механизмов - воздействие на сексуальный центр человека. Когда человек похотлив, им легче управлять. Просто в нужный момент включается программа и люди, как зомби, бросаются друг на друга... Похоть ценит тело, а не душу. Похоть и интерес на стороне возникает и тогда, когда одна из сторон выделяет душу над телом и не желает «опускаться» до сексуальных отношений.

Человек изначально свободен, и когда он оказывается в рамках семьи, происходит борьба между внутренним состоянием свободы и внешней несвободой. Вначале, когда между мужчиной и женщиной есть любовь, стремление к свободе находит свою реализацию в ней, и они оба чувствуют себя комфортно друг с другом. Но это состояние существует до тех пор, пока между ними живет любовь-радость, любовь отдающая и не требующая ничего взамен!

Как только у кого-то из них возникает любовь-собственность, говорящая: «Ты мой!», - начинаются проблемы. Тогда душа, на которую пытаются наложить узы собственности, начинает метаться и искать выход. На этой почве и рождаются «треугольники», и происходят разводы, а также алкоголизм и преждевременная смерть мужчин.

Чувство собственности напрягает весь Мир. Он не любит, чтобы кто-то выделял какую-то Его часть для себя и брал её в свою собственность. Мир любит объединение и владение на основе Любви-Радости. И чем больше чувство собственности к мужу, к жене, тем больше проблем на пути этой семьи, тем сложнее судьбы детей. Во многих семьях необходимо избавиться от чувства собственности над своей половиной и найти взаимодействие на основе свободы и ответственности, уважения и любви.

На основе вышесказанного правомерен вопрос: развод и создание новой семьи - плохо это или хорошо? Многие скажут: это плохо! Но так ли это однозначно? Нельзя быть категоричным в таком тонком вопросе. Начнём с того, что сейчас практически каждый человек, выходящий из родительского гнезда, является «полуфабрикатом».

И не возмущайтесь, и не обижайтесь - посмотрите вокруг! Что имеют родители? Часто одиночество ещё в молодом возрасте или повторные браки; явно плохие или «нормальные» отношения, за которыми стоят глубокие проблемы. Одна женщина сказала: «У меня муж давно умер, у меня нет проблем».

Но ведь если муж умирает или погибает раньше семидесяти - восьмидесяти лет, значит, осталась нерешённая задача, которая ложится на детей. У другой женщины ушли на тот свет три мужа, а она так и не хотела понять, что причина в ней. Она говорила: «Да они все были пьяницы». Так вот, все свои нерешённые задачи родители перекладывают на плечи детей, и те изначально выходят в жизнь с грузом проблем.

Возьмём другой аспект: насколько готовы молодые люди к семейной жизни? Каким образом их учат этому? Да никак не учат! Что постигнут самообразованием, что через отношения родителей, соседей, родственников, друзей, что узнают при помощи кино и книг. Все эти примеры далеко не лучшие. И входящие в жизнь говорят себе, что они будут жить лучше! А как лучше? И что значит «лучше?» Как избавиться от проблем, заложенных родителями?

Этих знаний у них нет. Поэтому я ответственно говорю, что входящие в жизнь - полуфабрикаты, то есть, исходный материал есть, но его ещё надо дорабатывать. А кто будет дорабатывать? Ведь встречаются два таких полуфабриката и пытаются переделать друг друга, создать семью, дать жизнь новому человеку. Какая у него будет судьба?

Поэтому, я не могу в той или иной конкретной ситуации сказать, что разводиться нельзя. Кому-то придётся пойти на второй круг, а то и на третий..., пока не созреет, не наберётся мудрости через свои ошибки. Зачастую всячески пытаясь сохранить семью, которой и нет, и не предпринимая никаких шагов по изменению в первую очередь себя, люди творят ещё большее зло для себя, для детей, для Мира. Очень многие и создают семьи без любви, и затем живут без неё всю жизнь, даже не думая учиться любить. Но это же не жизнь! Это существование. Что смогут такие родители дать своим детям?

Поэтому, если человек, находясь в таком браке, встретит любовь, то у него есть реальный шанс создать счастливую семью и как-то улучшить судьбу детям. А ведь, многие женщины боятся этого шага. Их держит страх перед неприятностями, осуждением и сплетнями, одиночеством, страх нести на себе клеймо разведёнки. Часто сдерживают квартирный и материальный вопросы.

Сделать решительный шаг мешает рабская психология, воспитанная на неправильном мировоззрении. Индивидуальность человека часто не раскрыта, личность угнетена, в голову заложены программы Домостроя, догмы религий, мораль «совка». Всё это мешает человеку сделать правильный шаг в жизни.

Конечно, это вопрос непростой. Для принятия правильного решения может пригодиться следующая информация. Создавая новую семью, необходимо знать, что в неё можешь перенести нерешённые задачи из предыдущей. И, чтобы в новой семье было меньше проблем, желательно решить несколько вопросов.

Во-первых, не иметь претензий к предыдущей половине. Нужно понять, что допустили ошибки оба, взять и на себя ответственность за случившееся, как бы явно ни была видна вина другой стороны. Ещё лучше - попросить прощения друг у друга, хотя бы мысленно. Такое покаяние значительно облегчит ответственность за ошибки и совершится необходимая работа души. Необходимо следить за тем, чтобы как можно быстрее уходила обида, боль, агрессия, то есть, все негативные мысли, чувства и поступки в адрес прежнего супруга, как бы ни складывались обстоятельства!

Во-вторых, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы любовь в новой семье постоянно росла! Только таким образом можно быстро и без проблем решить задачи предыдущего брака, облегчить родовые проблемы и построить счастливую жизнь себе и детям. Если готовы выполнит эти условия, то - вперёд! А если сильно сомневаетесь, не чувствуете в себе достаточной любви и воли, то пытайтесь найти решение в прежней семье.

Ещё раз говорю, там решение есть всегда! Другое дело, что на данный момент, в данном состоянии бывает трудно найти это решение. Здесь желательна помощь мудрого человека, который разъяснит положение, но принимать решение должен сам создавший эту ситуацию. На мой взгляд, лучшие шаги, особенно когда вопрос неясен, - это трудиться над собой: осознать свои ошибки, приведшие к данной проблеме и начать их исправлять, раскрывая свои качества.

Рассмотрим психоэнергетическое взаимодействие в любовном треугольнике. В главе «Формы проявления любви» говорилось о «любви ума», «сердечной любви» и «любви эроса». Используем и здесь эту наглядную форму для того, чтобы яснее представить происходящие процессы в семье и вокруг неё, и причины их возникновения.

Когда существует Пара, то все энергии одного взаимодействуют с соответствующими энергиями другого без остатка (см. Рис. 4а). Как только в Паре возникают какие-то сложности, в соответствующем энергообмене возникает брешь. Мир не любит пустоты, и эта брешь будет стремиться чем-нибудь заполниться. Например, жена не интересуется жизнью мужа, он не может поговорить с ней о делах и проблемах.

В этом случае, мужчина может получить недостающую энергетику через саму работу (любовь к работе), через друзей и коллег, с которыми он может поговорить или через сотрудницу, которая его понимает (см. Рис. 4б). С ней может и не быть близких отношений, но это до поры, до времени. Плацдарм, как говорится, уже есть, и если в Паре возникнут ещё какие-то сложности, он может увеличиться.

Довольно часто в семьях не решена в достаточной степени сфера интимных отношений. Так как сексуальные энергии очень сильны, то их неправильное распределение создаёт наибольшие проблемы (см. Рис. 4в).

Третий типичный случай - когда женщина слишком много любви отдаёт детям, отодвигая мужа в сторону (см. Рис. 4г). В этом случае сердце, душа мужчины остаются свободными, и он пытается для себя найти «отдушину». Это может быть: рыбалка, охота, шахматы, алкоголь или другая, «сердечная» женщина, которая его чувствует, греет... В древнем трактате о любви «Ветка персика» говорится о взаимосвязи всех трёх составляющих истинной любви так:

«Три источника имеют влечения человека - душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь ».

Рассмотрим ещё один пример, приведённый далее в книге С. Н. Лазарева. Женщине (опять же для сохранения её жизни и построения счастья в семье) «...дают самый щадящий вариант: она приходит к жениху за день до свадьбы и застаёт его в постели с другой женщиной. Она его не осуждает и своё чувство не пытается убить. Значит, зацепка за любимого человека и семью снята. Они живут душа в душу, и им будет позволено иметь стабильные отношения». Удивительная женщина! Ей чужды даже крупицы ревности! А есть ли такие на земле?

Подобное может произойти в следующих случаях. Во-первых, если отсутствует любовь, а есть полное равнодушие. Такое может быть, когда совершается брак по расчёту, и каждый живёт своей жизнью. Но тогда невозможно прожить жизнь душа в душу. И есть ли здесь душа? Такой вариант показан в фильме, где в одном американском городе мужчины выбрали для себя жён-роботов. Они были прекрасные хозяйки и женщины, совершенно не имели отрицательных качеств, но не имели и души.

Во-вторых, такой вариант возможен, когда между супругами существуют отношения, основанные на свободной любви. Но, в таком случае, не может существовать Пара. Здесь возникает противоречие между свободой и ответственностью. В третьем варианте, когда присутствует высочайшая духовность, которая может простить всё и вся, и любить весь Мир, такой ситуации в принципе быть не может. Человек, обладающий такой духовностью, в подобную ситуацию не попадёт, он её просто не достоин!

Истинная духовность, основанная на любви и мудрости, проявляет активность и спасает близкого человека не путём поиска любовника и любовницы, а постоянным длительным трудом по раскрытию любви в себе и созданию Пары свободных людей. Существует заблуждение, что любовь или есть, или её нет, мол, это дар свыше.

А раз так, то и нечего пытаться трудиться над раскрытием её - проще заняться её поиском: мир большой, где-нибудь обязательно найдётся. Вспомним слова Эриха Фромма: «Действительно ли любовь - искусство? Если да, то она требует труда и знаний». Большинство, прожив всю жизнь, так и не знают о том, что любовь требует труда, притом наибольшего в жизни !

Любовь, основанная на уважении, пробуждает в человеке активность, свободу, творчество, желание быть лучше, прибавляет силы, взращивает ответственность. Но если в любви присутствует жалость , то появляется привязанность , которая гасит свободу и активность, и развивает иждивенчество . Жалость основана на материнских, животных инстинктах, на эгоистическом «моё». Об этом говорит и такой пример: в деревне жил дед, и он очень любил своих животных. Когда он умер, в течение девяти дней умерли и все животные.

Интересна проекция одного мифа на сегодняшнюю жизнь. В древнегреческой мифологии говорится, что только три богини были неподвластны богине любви Афродите: девственная Артемида-охотница; родившаяся в полном вооружении из головы Зевса Афина; богиня домашнего очага, давшая обет безбрачия, - Гестия. В сегодняшних женщинах довольно часто и ярко проявляются черты этих венценосных прапрабабушек.

Черты Артемиды легко просматриваются в тонко чувствующих, романтичных девушках, которые ждут принца, не желая открывать своё сердце кому попало. И так они могут ждать всю жизнь, оставаясь в одиночестве, или выходят, в конце концов, не по любви, а по необходимости.

Сейчас очень много женщин, имеющих в себе черты Афины, главная из которых - рассудочность: ведь богиня появилась из головы Зевса! Это эмансипированные женщины, перед которыми пасуют мужчины. Они не позволяют любви завладеть собой - всё определяется разумом. Браки, дети также планируются. Я такую женщину как-то спросил: «Что Вам больше всего нравится в мужчине?» Она ответила: «Голова!»

Другая умная женщина и свою дочь настроила на то, что главное достоинство мужчины - это ум. А полюбила она хорошего, доброго парня, который звёзд с неба не хватал. Через какое-то время «установка» на умного сделала своё дело - она всё меньше стала уважать мужа, начались проблемы... У таких женщин сердце находится под каблуком у рассудка.

Черты Гестии проявляются в женщинах-хозяйках, для которых семья является главной целью жизни, и неважно, что нет любви, - главное, чтобы было всё в доме, были здоровыми дети. Это очень характерный тип женщины в России. Женщина-мать издревле была самым почитаемым образом. К чему приводит такое гипертрофированное материнство, прочтите в главе «Материнская любовь». Одна женщина поставила себе программу: родить «для себя» ребёнка, а, выйдя из роддома, сказала: «Я хочу быть толстой, чтобы ко мне никто не приставал».

Понятно, что во всех перечисленных случаях и множестве вариантов к ним дети рождаются без любви, и это создаёт множество проблем. Практически всегда женщина, находясь в браке, приобретает качества, отличные от девических. Она становится средством деторождения, экономкой, домработницей, воспитательницей детей... и очень редко - возлюбленной. Унижение и закабаление женщины, имеющее очень глубокие корни проявляется, в какой-то степени, и в сегодняшних семьях.

Мужчина сознательно или неосознанно старается развить в жене то, что он получал от матери. А ко всему ещё и работа наравне с мужчиной. При такой нагрузке, женщине быть женщиной очень трудно. Вспомните, какие идеалы женщины были при социализме! В частности, они отражены в скульптурах: женщина с серпом, женщина с мечом, женщина с веслом, женщина с ядром...

В древней Греции, даже в просвещённых Афинах во времена расцвета, женщины были исключены из общественной жизни и культуры. Мужчины искали духовного общения с мужчинами и со свободными женщинами-гетерами - умными, красивыми, умеющими любить.

Сейчас мужчины, в основном, далеки от духовного общения и ищут просто общения, просто внимания, просто секса. А роль гетер, в какой-то степени, выполняют незамужние женщины, коллеги по работе или профессионалки, правда, далёкие от статуса гетер.

За рубежом, в частности в Америке, стало модным иметь стабильные семейные отношения, много детей (в том числе, взяв из приюта). Но такие шаги по поднятию статуса семьи, чаще всего, основаны на рассудке и поэтому приобретают искажённые формы. Увлечение внешней стороной (фотография семьи на рабочем месте, стремление всей семьёй появляться на людях, дежурные улыбки на лицах...) мало что меняет в глубинных отношениях.

Не уменьшается торговля телом (спрос не падает), растёт количество любовных треугольников и неприемлемых связей, как назвал свои интимные отношения уличённый в измене президент Клинтон. Феминизм, правовая база, защищающая семью, брачные контракты - всё это укрепляет внешнюю сторону семьи и не уменьшает количество разводов, и не увеличивает истинное счастье.

Для некоторых женственность ассоциируется с чеховской «душечкой». Она услужлива, мила, кротка и не строптива, приятна во всех отношениях. Главное в том, что у неё нет себя! Она покорна и податлива. Она делает всё, чтобы услужить мужчине, с которым сводит её судьба. У неё нет своих интересов, нет своей жизни, она растворяется в жизни мужчин, за которых выходит замуж. Идеальная жена! Она всякий раз меняет своё мировоззрение, исходя из интересов своего мужа. Но часто у таких женщин умирают мужчины или уходят от них. Потому что свободная душа не может существовать рядом с несвободной.

Когда существует преклонение перед любимым человеком - это значит, нет внутренней свободы, рождающей такое состояния любви, которое не разделяет, а творит Пару, в которой присутствует равенство свободных людей на основе любви. Время требует другую женщину, которая может создать такую Пару!

В женщине должны сочетаться самостоятельность, ответственность, мудрость, грация и умение быть возлюбленной своего мужа, помогающей ему стать творцом. Необходимо обязательно вернуть в обиход грацию ! Нельзя пускать жизнь в семье на самотёк или надеяться на авось. Время требует знаний, умения, постоянной работы над собой. Только такой путь защищает Пару от перехода в «треугольник».

Конечно, можно пойти путём, который предлагает церковь. Она осуждает, а кое-где и запрещает разводы на уровне церковных и даже государственных законов. Но как можно законом регламентировать самые сокровенные отношения? Как можно жизнь человека, его внутреннюю свободу поместить в рамки пусть самого умного закона?

Как же решать эту сложную задачу? Вначале необходимо понять причины, побуждающие возникновение посторонних связей и рождение любовных треугольников. Начнём с того, что большинство, вступая во взаимоотношения, не понимают основной задачи создания Пары. Многие и не задумываются над этим, а поступают «как все».

Они считают, что мужчина и женщина встречаются, прежде всего, для того, чтобы продолжить человеческий род. А основная задача создания Пары следующая: ещё большее раскрытие всех качеств человека, рождение личности, построение счастливой жизни. Пара - это школа человечности ! Пара и Семья должна способствовать постоянному росту отношений, любви, мудрости и оказывать благодатное влияние на окружающий Мир.

Когда не определено основное направление развития пары, то семья, созданная ею, может стоять на месте, ходить по кругу, а чаще всего, мы наблюдаем движение по спирали вниз: сначала большая любовь, затем любовь иногда, позже - уважение, привычка, а затем: «а куда деваться: дом, дети...» Вот в этих случаях и создаются благоприятные условия для возникновения любовных треугольников.

Первопричиной появления интереса вне пары является остановка в развитии личности, отсутствие роста любви, то есть, застойные явления в отношениях Пары . Там, где есть динамика, постоянный рост личности и отношений, там не появится интерес на стороне. Это необходимо уяснить, как дважды два и не винить только одну сторону пары: в остановке развития отношений всегда ответственны оба .

Почему происходит остановка и наступает разочарование? Александр Беляев в романе «Властелин мира» описывает ситуацию, когда главный герой, создав машину, которая могла внушать, использовал её и для внушения любимой женщине чувства любви к себе. А она любила другого. И вот она с ним. Он радуется, но когда машина выключается, женщина от него уходит.

Так и в жизни. Пока мужчины ухаживают, а женщины ставят цель завладеть ими, - у них действует своеобразные программы, которые наработаны веками. Пока эти программы действуют, у них есть взаимный интерес, а как только задача решена («он в стойле»), предметом обожания завладели, программу «интереса» выключают, и далее события развиваются «как у всех».

Уж если говорить этим языком, то следует поставить себе программу: «каждый день всё больше любви » и прикладывать определённые усилия, пока эта программа не станет самой жизнью. С ростом любви будет расти и свобода, что позволит растущей душе не чувствовать ограничений и не пытаться вырываться из под них.

В 50-е годы девушки мечтали выйти замуж за «профессию», за инженера или офицера; в 60-е - за физика с учёной степенью; в 70-е - за номенклатурного работника; в 90-е они стремятся выйти замуж за «образ жизни». Сейчас для многих брак означает жизнь в отдельном доме, поездки за границу, автомобиль, визиты в салон красоты. И в этом нет ничего плохого, если бы не забывали про любовь. А чаще считают, что любовь и не важна.

И мужчины не только соглашаются с этим, но и покупают женщину. Они выбирают не столь любящую и любимую, а ту, которая его устраивает. У покупающего зачастую срабатывает комплекс хозяина со всеми вытекающими последствиями. Прагматизм и расчёт вторгаются в семейную жизнь. Иногда это выливается в полную свободу одного или обоих, но без достаточной ответственности. На этой почве любовные треугольники и более сложные фигуры растут, как грибы после дождя.

Ничего нет зазорного в том, что девушка хочет обеспеченного мужа, а мужчина выбирает невесту по определённым параметрам. Но за этим должны стоять цель раскрыть любовь, уверенность, что они смогут разжечь этот костёр и вера в любовь, которая сможет преодолеть буквально все преграды! В таком случае, любая пара может стать счастливой!

Некоторые женщины всю жизнь ждут, ищут мужчину, который отвечал бы их требованиям. В астрологии, например, говорится, что «огненные» женщины всю жизнь ищут свой идеал, но никак не могут найти. Женщина не сможет найти то, что ей нужно до тех пор, пока она сама не «родит» себе мужа! То есть, раскрывая в себе женственность, любовью и мудростью она сможет раскрыть и мужчину, причём такого, который ей нужен.

Изменяясь сама, она будет вынашивать и мужчину. Поэтому говорят, что когда жена для мужа является сестрой (то есть, понимает его, как себя), любовницей (то есть, умеет любить) и матерью, то тогда рождается мужчина и создаётся счастливая семья..

И вот в стороне от Пары появляется посторонний маячок. Сначала рассмотрим случай возникновения интереса у женщины. Это не так редко, как кажется на первый взгляд. Просто женщины, имея большую ответственность перед семьёй, большую мудрость, или больше страхов, часто не идут на сближение, или делают это очень тонко.

Итак, женщина, уставшая от нескончаемых семейных и производственных забот, уже забывшая внимание мужа, которое он проявлял до свадьбы, вдруг получает знаки внимания от постороннего мужчины. Он видит в ней женщину, оценивает её красоту и другие качества, говорит комплименты, дарит цветы и подарки...

Она снова чувствует себя Женщиной. (А может быть, и первый раз в жизни! Ведь многие, прожив жизнь, так и не испытали в свой адрес подобных отношений.) Что это - искушение или подарок судьбы? А если ещё возникают более тёплые чувства, и они начинают расти и превращаются в любовь? Как ей быть в этой ситуации?

Одна женщина, прожив десять лет замужем, попала в сферу внимания интересного мужчины. Цветы, конфеты, обед в кафе - она впервые за многие годы, почувствовала к себе достойное внимание. Начали пробуждаться чувства, но ответственность за двоих детей привела её ко мне. После беседы она приняла решение восстанавливать отношение в семье. Через какое-то время любовь у них с мужем стала расти. Спустя год мы с ней беседовали, и случайно пришла другая женщина на приём с подобной проблемой.

Я попросил первую остаться и послушать, посмотреть на себя, на прежнюю, со стороны. Всё было совершенно одинаково! Недостаток внимания со стороны мужа, интерес со стороны, цветы, конфеты... Было только одно отличие - первая говорила: «Мой муж ровесник, а тот старше, опытнее, он меня понимает лучше...» Вторая же говорит: «Мой муж старше, ему меня сложно понять, а другой - мой ровесник, с ним у меня полное взаимопонимание!»

Подобные ситуации рождались тысячи лет, практически по одному сценарию, только менялись эпохи, страны... Но люди продолжают каждый раз попадаться на такой древний крючок. Многие и до сих пор не научились правильно вести себя в подобных случаях. Да этому нигде и никогда не учили. Только с детства закладывают программы, что это плохо, греховно, нельзя...

Но страхами разве можно остановить что-либо? Человеку необходимо знать причины и возможные последствия, уметь правильно выходить из «треугольника» на любой стадии его развития. И в этом вопросе, оказывается, необходима определённая грамотность! Это тоже школа любви, и проходить её лучше на ошибках других.

Интерес на стороне есть знак: необходимо улучшить семейные отношения ! Если этот знак понят и принят к исполнению, то пара от этого только выиграет. Часто люди пропускают этот важный момент и не поворачиваются лицом к семье, к своей половине, и тогда ситуация развивается дальше: интерес всё настойчивее, создаются соответствующие обстоятельства для близости, и далее всё нарастает лавинообразно. Как говорится, если камешек не уберёшь со скалы, то породишь лавину.

Интерес на стороне может возникнуть и в том случае, когда женщина хранит внутри себя какой-то идеал мужчины, рождённый образом отца или на основе литературы, фильмов, детских впечатлений. В таком случае, в любой момент может возникнуть необъяснимое влечение к мужчине, которое может привести к большим проблемам.

В телепередаче «Семья» рассказывали о таком случае, когда женщина, мать двоих детей, влюбилась в телеведущего, уехала в Москву и стала его преследовать. Постепенно она опустилась до положения бомжа. Сильные чувства могут привести и к потере рассудка, и к нарушению психики. Это происходит довольно часто.

У одиноких женщин значительно чаще возникает ситуация «вхождения в треугольник», так как одиноких мужчин мало и они не всегда соответствуют требованиям женщин. Как быть в том случае, когда к одинокой женщине проявляет интерес женатый мужчина? Вначале необходимо исследовать причины возникновения одиночества.

В этом вопросе исключительно важно понять и уяснить умом и сердцем, что одиночество даётся для того, чтобы человек изменил себя в лучшую сторону . Мир говорит человеку: ты не раскрыл себя настолько, чтобы тебе дать подарок, и в таком состоянии ты можешь рассчитывать на вариант, который тебе доставит проблемы.

По-другому говоря, человек живёт значительно ниже своих возможностей, и ему даётся время для раскрытия своих качеств. Этим объясняется одиночество замечательных женщин - перед ними поставлена более высокая планка, а они её не желают преодолевать. Более подробно об этом - в главе о внутреннем состоянии.

Первое, что необходимо обрести, находясь в одиночестве, - это чувство самодостаточности! Ощутить состояние внутренней свободы, которое может раскрыть удивительные качества женщины. В таком состоянии она может всё ! Но прийти в это состояние непросто, очень много различных комплексов внутри и условностей снаружи.

Настрой на обязательное замужество - это уже несвобода. Оптимальное состояние: «я хочу максимально раскрыть себя, все свои самые глубокие качества». Реализация этой задачи будет вести по жизни человека так, как необходимо именно этой душе и Миру.

Осознав это, уберите сомнения, что Вы не можете создать Пару, и максимально используйте время для раскрытия себя. Это относится и к внешности, и к душе. Посмотрите с любовью на своё тело и найдите возможность стать более здоровой, молодой и привлекательной. Здесь резервы есть всегда! Займитесь осанкой, походкой, движениями рук, глаз... Особое внимание к одежде: от белья до головного убора - ко всему надо подходить с уважением к себе. Учитесь жить, неся в Мир красоту.

Многие женщины даже не умеют принимать комплименты. Типичная ситуация: - «Как вы прекрасно выглядите!» - «Да что вы! Я сегодня всю ночь не спала!» Или: - «Какое у Вас красивое платье!» - «Вы просто не обращали внимание, я в нём уже несколько лет хожу». Вы понимаете, что после таких ответов человек уже не захочет говорить Вам комплименты .

Красивой должна быть и душа. А для этого, очистите её от страхов и сомнений. Знайте, Вы можете всё! Уберите обиды и плохие чувства к тем, с кем у Вас проблемы. Это сложно, но реально, а главное - это необходимо! И этот процесс бесконечен - постоянно расширяйте добрую сферу отношений вокруг себя, обращая особое внимание на самых близких. Именно здесь решается основная задача перехода в другое состояние.

Нежелательно использовать те или иные искусственные методы для привлечения половины: гадания, наговоры и иные магические действия, молитвы и просьбы к Небесам. Так Вы можете напрячь ситуацию и усложнить себе задачу. Я знаю много случаев, когда женщины вымолили себе мужей, - и что из этого получилось? Будьте уверены, что Ваше стремление и постоянное движение обязательно принесёт плоды! Уберите сверхжелание создать семью. Настройтесь на раскрытие своих качеств, и чем полнее зазвучит женщина (мужчина), тем быстрее и «качественнее» Вы получите подарок!

Исключительно важно научиться уважать противоположный пол. Часто здесь есть трудности, вызванные разными причинами: родовыми проблемами, отношениями в семье, собственным отрицательным опытом. Необходимо учиться видеть в каждом мужчине (женщине) хорошие качества. Чем больше вы их видите и чем глубже чувствуете суть человека, тем лучше. Таким образом, происходит замечательная работа души, а также преобразуется Мир вокруг. Каждый такой шаг приближает к решению личных задач.

Учитесь любить. Здесь, как правило, ещё более резервов, особенно для людей среднего и старшего поколения. Да и молодёжи следует понимать, что учиться любить необходимо всю жизнь. Это бесконечная школа жизни. Это и сексуальный план, и другие сферы отношений мужчины и женщины. Здесь поистине бесконечные возможности! Анна Ахматова в разговоре о знаменитых донжуанах и о тайнах мужского успеха заметила: «Вы думаете, женщины любят красавцев? Или героев? Они любят тех, кто ими занимается!»

Многих волнует вопрос: стоит ли добиваться любви? Не будет ли это насилием над собой, над любимым, над Миром? Обязательно стоит! Анастасию спрашивают: - «Вы будете ещё как-то пытаться действовать, добиваться ответной любви?» - «Конечно, я буду действовать».

Весь вопрос в том, какими методами и с какой целью! Нужно действовать не для того, чтобы завладеть! А для того, чтобы взлететь вдвоём! Но для этого необходимо уметь летать самой и расправить крылья любимому. Это может сотворить мудрая, творческая любовь .

Попутно рассмотрим часто встречающуюся ситуацию, когда женщина остаётся одинокой. Как правило, большая часть женщин после развода впадает в отчаяние, проявляет неуверенность в себе, в своих силах. К этим чувствам добавляется ещё гнев и обида на покинувшего мужа.

Чаще всего, она или махнёт на себя рукой: мол, кому я нужна, да ещё с ребёнком, или тихо и покорно ждёт, когда появится тот единственный, который всё поймёт и примет такой, какая она есть. Подобное ожидание может затянуться на годы и до конца жизни. Выходу из этого состояния поможет то, о чём говорилось выше.

Ещё раз напомню, что одиночество после развода даётся для преобразования себя . Это значит, что в этом состоянии, в этом круге отношений для Вас половинки уже нет. Изменяя себя, изменяйте и обстоятельства вокруг: расширяйте круг общения, возможно и работу, и даже местожительство. Не бойтесь, начинайте поистине новую жизнь!

Избавьтесь от страхов и комплексов, все они существуют только внутри Вас! Окружающие не будут замечать ваши недостатки до тех пор, пока Вы не будете заострять на них внимание сами . Верьте в бесконечную силу любви к себе и к окружающим ! Превратиться из закомплексованной, «некрасивой» в мечту любого мужчины - это в силах любой женщины !

При знакомстве старайтесь быть самой собой и максимально тонко реагировать на происходящее. С первых минут не допускайте унижений в любом виде. Терпимо, но настойчиво всеми доступными средствами не допускайте проявления плохих качеств - потом будет поздно. Если есть ребёнок, не стесняйтесь его, а говорите с гордостью о нём. Избавьтесь от всех комплексов и в случае различия в возрасте. Здесь нет непреодолимых преград! Всё в ваших руках. Вся страна должна быть благодарна Алле Пугачёвой и Филиппу Киркорову за их шаг и за их любовь!

Сделав такое отступление, вернёмся к вопросу о связях с женатыми мужчинами. Для чего-то судьба подводит к одинокой женщине женатого мужчину? Для того, чтобы она испуганно сказала: «Чур меня!?» То есть, для проверки её лояльности по отношению к моральному кодексу и церковным заповедям? Если это присутствует, то в небольшом объёме.

Основная причина возникновения данной ситуации - женщине даётся возможность оценить своё состояние, сдать своеобразный зачёт: чего она достигла в своём одиночестве? Такие «зачёты» жизнь предлагает регулярно одиноким женщинам, но большинство не сдаёт их. Например, предлагается наркоман, алкоголик, больной, некрасивый... И в каждом случае необходимо сделать правильные шаги. Тогда могут быть предложены и лучшие варианты.

Вернёмся к рассматриваемому случаю. Если женщина «ухватится» за предложенный вариант и постарается его удержать, преследуя свои цели, её ждут серьёзные испытания, даже если она добьётся своего. Если она резко отринет всякое внимание к себе, этим она также не решит задачу и продлит своё одиночество. Это две крайности, но есть и третий путь, который можно выстроить на основе изложенного в этой главе.

Ведь, от того, что женщина откажется от знаков внимания, её жизнь лучше не станет, и мужчина не будет примерным семьянином - он пойдёт искать дальше. Следовательно, как ни странно, женщина может принять знаки внимания и ответить на них. Но как!? Для такого шага необходимо правильное понимание причин происходящего, осознание своих задач, тончайшее соблюдение чувства собственного достоинства, и всё это - в согласии с сердцем. Этим и будут определяться все дальнейшие отношения.

Если мужчину в женщине привлекает только сексуальный план, то это говорит о соответствующем уровне звучания обоих. Значит, нужно расширить сферу интересов, вывести взаимоотношения на другие планы взаимодействия, показать, что основное достоинство женщины не только в её формах. Красота и богатство души, мудрость, неожиданные ходы женской логики - всё необходимо использовать в этой ситуации.

Научите мужчину уважать женщин! Возможно, что он вскоре исчезнет с вашего горизонта. Что ж, хорошо, определённый шаг сделан. Если же он продолжает в том же ключе, то ищите в себе более глубокие причины такого звучания.

Помогая мужчине стать лучше, женщина сама становится более женственной. Здесь важно избежать зависимости и привязанности. Свобода должна присутствовать в мыслях, словах, поступках. Большой ошибкой будет изначальная установка на обязательное замужество, на то, что «он будет мой». Не спешите «поставить в стойло», не насилуйте обстоятельства, не посягайте на свободу другого человека!

Один из вариантов дальнейшего развития событий - мужчина возвращается в свою семью. Причём, возвращается другим, приобретя большее уважение ко всем женщинам и к своей жене. Если женщине удалось такое, это говорит о том, что она успешно решила важную задачу в своей жизни и вскоре получит за это подарок!

Из всего сказанного делаем выводы: не стоит бояться встреч с мужчинами и всячески избегать их. Ставьте в каждой ситуации задачу раскрыть в себе что-то хорошее, стать женственней и на этой основе, изменить мужчину. Для этого кому-то достаточно сказать «Нет!», кому-то добрые слова, побеседовать; кому-то подарить внимание, заботу, ласку.

Всё очень тонко, мудро и с достоинством, в согласии с сердцем и умом. Научите мужчину видеть в одной женщине всё, что ему нужно, мягко подводя его к семье. Если же любовь растёт, и нет уже жизни друг без друга, смело, без сомнений идите на создание Пары и семьи с учётом вышесказанных условий. В таком случае, все стороны любовного треугольника приобретут значительно больше, чем в других вариантах.

Одна женщина уже давно была одинока. Я ей предложил не бояться мужчин и пытаться каждому встретившемуся чем-то помочь. Буквально на следующий день Мир устроил ей первый экзамен: к ней подошёл молодой парень, который ей прямо сказал, что он наркоман. Она переборола страх и не оттолкнула его, а немного поговорила.

Он попросил встретиться с ним на следующий день. Вечером она испуганно мне звонит и спрашивает, как ей быть? Я посоветовал ей с ним погулять и поговорить о смысле жизни, о духовности... После второй встречи он не появился. Мы расценили это как успешную сдачу экзамена.

Дня через три к ней пристал алкоголик. Она уже действовала смелее, вела с ним хорошие разговоры, объяснила ему причины происходящего с ним, предложила своеобразное шефство и на следующий день пригласила в театр. Он не пришёл. Это также можно было понять, как сдачу очередного экзамена. Далее задания усложнялись - к ней стали проявлять внимание женатые мужчины. Она не безошибочно, но в целом правильно, сдала ещё несколько «экзаменов». В результате, уже через полтора месяца(!), около неё появился человек, с которым можно было начинать строить серьёзные отношения.

Мы рассмотрели ситуации, когда «треугольник» только возникает, и есть ещё возможность направить его развитие в оптимальное русло. Давайте поможем тем, кто уже давно является одной из сторон треугольника и никак не может из него выйти. Например, женщина встречается с женатым мужчиной уже давно, и всё это ни к чему не приводит.

Он не может оставить жену, детей, не может сделать решительных шагов. Это говорит о том, что в «треугольнике» не решаются те задачи, о которых мы говорили выше: женщина не растёт в своей женственности, и мужчина также остаётся на своём уровне. Вот и получается сидение на двух стульях - довольно сложное состояние.

Налицо застой, но уже не в паре, а в «треугольнике». В болоте оказываются уже три человека. Женщина не смогла стать маяком и вывести всех на другой уровень отношений. Жена также не взяла инициативу в свои руки и не повела за собой мужа не путём скандалов, слежки и короткого поводка, а через раскрытие своей женственности. И мужчина оказался не на высоте.

Вот из такой ситуации необходимо срочно выходить, иначе эта трясина отношений будет затягивать всё глубже. Последствия долгого сидения в таком болоте могут быть довольно сложными: это и ухудшение здоровья, и нарастание экономических проблем, и сложности с детьми - вплоть до их гибели. Кому-то необходимо сделать решительный шаг. Конечно, такой шаг должен сделать мужчина, но, учитывая, что мужчины сейчас недостаточно мужественны, женщине необходимо помочь ему в этом.

Решительный шаг может сделать и женщина. Приведу пример из деревенской жизни. Муж «навострил лыжи» к другой. Особой разницы между соперницами вроде бы и не было, но... В деревне остаться одинокой, это значит остаться в таком состоянии на всю жизнь. Жена не пошла по стандартному пути: сводить счёты с женщиной и с помощью скандалов пытаться вернуть мужа. Она поступила мудро. Сняла с книжки деньги и на неделю уехала в город. Посетила театры, выставки, салон красоты, магазины...

«Навела марафет», купила косметику, бельё, наряды и многое для интерьера дома. Приехала и устроила праздничный ужин, пригласив соперницу. Испекла торт, сервировала стол по высшему разряду... Говорила красивые тосты, заготовленные заранее, много танцевала и изредка продуманными вопросами об артистах, о музыкантах, о кулинарии ставила в тупик другую женщину. Муж увидел её изменившейся, она зазвучала, и всё - фаворитка потеряла свой статус.

Итак, любовный треугольник сегодня - это часть жизни, которая может привести к большим страданиям и к увеличению проблем у многих людей нескольких поколений. Но также, при правильных действиях, это может стать школой и привести в более духовное состояние, вытащить из болота обыденности. Направить движение в ту или иную сторону в силах каждого.

Это зависит от многого, в том числе и от преследуемых целей: создать семью, решить финансовые или жилищные вопросы, развлечься, скрасить одиночество, иметь кого-то на старости лет, по принципу «как у всех»... Если ставится задача раскрыть себя и помочь в этом другому, то тогда решаются все вопросы и творится счастье!

В этой школе нежелательно быть «второгодником», то есть, затягивать «обучение». Лучше, если уж попали в неё, закончить экстерном. Высочайшая задача этой «школы» - увеличить любовь в парах и создать дружбу между парами.

Очень важен правильный выход из ситуации. В жизни мы видим много вариантов и с различными последствиями. Образно возникший любовный треугольник можно сравнить с беременностью. И тогда выходом из треугольника может стать рождение прекрасной любви и создание счастливой семьи. (В лучшем варианте счастье ждёт и «покинутого».) Но может быть и искусственное прерывание беременности - аборт, когда резко рвут чувства, отношения.

Возникает боль, шок, кровотечение сердца и остаётся шрам на всю жизнь, иногда убивающий возможность в будущем родить новую любовь. Убивая любовь, человек берёт на себя большую ответственность, которую может перекрыть только ещё большей любовью. Может быть и выкидыш - прерывание любви под действием внешних обстоятельств, например, неправильных шагов одной из сторон «треугольника». Бывает и мнимая беременность, увлечение, которое рассасывается без последствий...

Одна из задач данного исследования: убрать комплекс вины у людей, попавших в любовный треугольник. Комплекс вины и греховности содеянного не устраняет причин проблемы, а усложняет их. Комплекс вины не даёт возможности правильно понять ситуацию и успешно выйти из неё. Зачастую чувство вины сохраняется ещё долго, даже если встречи закончились или она была всего одна.

Это говорит и о том, что выход из этой ситуации был не совсем правильный. Ещё раз напомню, пройдя через «треугольник», необходимо стать другим человеком, раскрыть себя и, на основе этого, сделать отношения в семье другими; семья должна получить развитие.

Ещё сложнее ситуация, когда другая половина знает о случившемся. Чаще всего, идут упрёки, напоминания, уколы... Такой позицией, на чувстве вины и закомплексованности счастья не построишь. Необходимо как можно реже вспоминать происшедшее, быстро переключаться на семью, на свою половину, делать «дела любви», проявлять заботу, внимание, ласку, постепенно замещать все воспоминания образом жены (мужа).

«Пострадавшая» сторона обязана убрать сомнения и обиды, прежде всего, через осознание и своей ответственности за случившееся. Абсолютное доверие и любовь помогут быстро убрать все последствия. Необходимо, чтобы приобретённый опыт, а отрицательный опыт - также опыт, помог семье максимально измениться к лучшему. Тогда не будет и комплекса вины, уйдёт и ревность.

Вы обратили внимание, что в разговоре о любовном треугольнике я ни разу не применил слово «измена?» Какое тяжёлое слово! Этим словом ставится печать вины на человеке, подпитывается в нём комплекс неполноценности. Называя ошибки человека изменой, предполагается несвобода человека, его подотчётность перед кем-то. А человек свободен! И он волен поступать так, как считает нужным.

Другое дело, что ему необходимо чувствовать ответственность за свои шаги по жизни. А человеку помогли пробудить, воспитать в себе чувство ответственности? Это чувство по-настоящему не воспитывали ни в семье, ни в обществе. Родители не имели всю жизнь настоящей свободы и истинного мировоззрения, естественно, они не знают и настоящей ответственности. Истинная ответственность стоит на любви к себе и окружающим, а в наших родителях воспитывали, в первую очередь, любовь к Родине. Какую ответственность могут воспитать родители? Так рождаются «полуфабрикаты».

Мы уже говорили о том, что любовный треугольник - это своеобразная школа. Эта школа для всех сторон «треугольника», и «пострадавшая» сторона также должна извлечь уроки, а может быть, и наиболее важные. В том числе, необходимо почувствовать и свою ответственность за случившееся. Использующий слова «измена», «предатель», пусть скажет о себе, что он - «пособник предателя», что он создал «условия для измены». Жёстко? Но это честнее, это ближе к истине. Пора становиться мудрыми.

Для полноты картины необходимо рассмотреть ещё один аспект этой проблемы. Довольно часто от людей, имеющих напряжённость или критическую ситуацию в семье, можно услышать, что это из-за того, что у них разные «духовные уровни», различные «потенциалы», они не являются половинками... Особенно сейчас, когда различные духовные знания стали доступными, эти вопросы возникают всё чаще.

Нет двух абсолютно одинаковых людей на Земле. Каждая вселенная, которую представляет один человек, чем-то обязательно отличается от другой вселенной другого человека. Невозможно встретить людей с одинаковым духовным уровнем, прошедших один путь в своей эволюции. Что же их сближает? Величайшей объединяющей силой является любовь . И чем шире спектр этой любви, чем она сильнее, тем более влечёт людей друг к другу, тем более их вселенные находят согласие.

Используем и далее «волновую» терминологию. Естественно, что при таком количестве людей часто встречается созвучие, своеобразный резонанс, и возникает любовь с первого взгляда. Такое созвучие объясняется многими причинами: высокой развитостью, раскрытостью, гармоничностью личности, которая звучит в широком спектре и поэтому может легко «войти в резонанс» с другим человеком; раскрытостью каких-то специфических качеств, на которые откликается другая личность с такими же качествами; наличием положительного опыта встреч с этой душой в других жизнях... («Живая Этика» говорит, что человека окружают люди, с которыми он уже встречался в других жизнях, и я с этим согласен.)

В таком случае говорят, что встретились две половинки. Но почему же и такие близкие половинки не всегда могут создать счастливую семью? Почему даже у таких половинок счастье зачастую непродолжительно? Каждый человек бесконечен, как Вселенная, и в процессе жизни, в процессе развития, могут открываться другие глубины, из которых может выйти такое, что войдёт в противоречие с половинкой и нарушит гармоничное созвучие.

Нередко можно услышать, что, пока дружили, он был одним, как поженились - стал другим. То есть, в начале действовала программа интереса, любовь, создававшие созвучие, а когда перешли в другой статус, созвучие исчезло. На эту тему есть и поговорка: «Все невесты прекрасны, но откуда берутся такие жёны?»

Некоторые говорят: мы совершенно разные! Но каким-то образом встретились? В чём-то нашлось созвучие? Пусть небольшое, но оно было! Этот плацдарм необходимо было расширять, трудиться над поиском согласия, взаимного интереса и в других сферах, и тогда эта большая разность взаимно обогатила бы и создала великолепное звучание двух развитых личностей!

Мы снова пришли к пониманию того, что без любви, без её постоянного развития, невозможно создать счастливую Пару.

Иначе из человека могут в течение всей жизни выходить различные качества, с которыми, кроме как через любовь, невозможно взаимодействовать. Я уверен, благодаря любви практически каждые мужчина и женщина могут создать Пару ! Благодаря вере в любовь, постоянному развитию любви они найдут созвучие в любой момент времени и в любых условиях !

Когда же в паре нет любви или её недостаточно, то здесь могут возникать созвучия и явления резонанса с другими людьми. И здесь никакие ограничения, рамки и запреты не могут помешать почувствовать созвучие на стороне. Рождение треугольника отношений говорит о недостаточном созвучии пары.

Ошибка многих пар в том, что они пытаются терпением преодолеть разногласия и несоответствие звучания. Не расширением спектра своего звучания (чем шире спектр звучания человека, тем проще найти «резонансную частоту» созвучия со своей половиной), а путём смирения и терпения идут многие семьи.

Опираясь на совесть, мораль и каноны, зажимают себя, ограничивают рамками семьи, работы, интересами половины и детей, принципом - «как все»... И в результате, получается серая мышь, а не яркая личность. «Стерпится - слюбится» - вот где ошибка! Такой принцип не даёт развития любви. Расширение спектра любви, увеличения её глубины, а значит, и свободы - вот путь к счастью !

В последнее время идёт интенсивное духовное пробуждение людей. Открываются церкви, различные духовные школы, где можно встретить ярких, неординарных людей. Женщина, вырвавшись из серых будней, видит раскрытую личность, встречает уважение и любовь, может влюбиться. Влюбляются в священников, в наставников, в духовных учителей... Влюбляются и в духов, находящихся на тонких планах.

Здесь возникают ещё более тонкие и сложные ситуации того же любовно треугольника. И снова возникает вопрос: как быть? Принцип решения тот же: раскрывай себя во всей полноте, учись любить, быть свободным и ответственным, творчески подходить к каждой ситуации и проявлять волю. Постоянное гармоничное развитие позволит решить все задачи, и любые фигуры превратить в счастливую Пару!