Ένας άνδρας στο αεροδρόμιο μπήκε σε δημόσια τουαλέτα. Κάθισα σε ένα περίπτερο εκεί και κλείστηκα μέσα. Κάθεται, κάνει τις δουλειές του και ξαφνικά ακούει κάποιον από το διπλανό περίπτερο:
- Γεια σου.
«Εμ... γεια», απαντά ο άντρας, λίγο ξαφνιασμένος.
Επικράτησε μια αμήχανη σιωπή. Η φωνή συνεχίζει:
-Πώς είσαι;
- Λοιπόν... εντάξει, φαίνεται.
-Τι κάνεις;
- Ναι, εδώ κάθομαι, μουτρώνω. Μετά θα πάω στο αεροπλάνο.
- Μάριν, άκου, άσε με να σε καλέσω, αλλιώς είμαι στην τουαλέτα αυτή τη στιγμή και μου μιλάει κάποιος ηλίθιος.

Αντί να πηδάτε πάνω κάτω όλη σας τη ζωή και να βήχετε ερωτήσεις, δεν είναι καλύτερο να πηδήξετε από το σκαμνί μια φορά και να σφυρίζετε μια ερώτηση;

Υπάρχει γιατρός εδώ;
- Είμαι γιατρός. Τι συνέβη;
- Ο άντρας παθαίνει έμφραγμα!
- Είμαι όμως διδάκτωρ πατριωτικών επιστημών.
-Κάνε κάτι! Πεθαίνει...
-Πολίτης της χώρας του!

Επιλέξτε τον τρόπο δυσαρέσκειας προς τον άντρα:
Πρότυπο
Μέσα
Στο δρόμο
Σιωπηλός
Δόνηση

Ω, γεια, πού πας;
- Έχω καθυστερήσει στα μαθήματα διαχείρισης χρόνου.
- Γιατί είναι τσαντισμένο το παντελόνι σου;
- Εξοικονομεί χρόνο.

Είμαι ξαπλωμένη στο κρεβάτι.
23:00 - Κλείνω τα μάτια μου στο μέτρημα των τριών.
23:01 - ώρα.
23:02 - δύο.
3:00 - διάολε, δεν εννοούσα αυτό!

Τρεις Γεωργιανοί περπατούν κατά μήκος της λεωφόρου, και μπροστά τους είναι ένα λεπτό νεαρό κορίτσι. Ο ένας λέει:
- Ε, κοίτα τι όμορφη που είναι! Θα έδινα σε ένα τέτοιο κορίτσι χίλια ρούβλια.
Ο δεύτερος λέει:
-Έχεις δει τα πόδια; Ε, θα έδινα χίλια δολάρια για τέτοια πόδια!
Ο τρίτος λέει:
- Και θα αγόραζα αυτή την ομορφιά ένα σπίτι, ένα αυτοκίνητο, ένα όμορφο γούνινο παλτό...
Τότε το κορίτσι γυρίζει και λέει:
- Με συγχωρείτε, ποιος από εσάς μίλησε τελευταίος για ένα σπίτι με αυτοκίνητο;
Της απαντούν και οι τρεις:
- Ε, άκου, πάμε παρακάτω! Δεν βλέπεις ότι κάνουμε μια αντρική κουβέντα εδώ;

Συγκινημένοι γονείς στέκονται μπροστά στην πόρτα του δωματίου του γιου τους και συζητούν:
-Πες του εσύ.
- Όχι, εσύ.
- Ωραία. Ας του τα πούμε μαζί. Νομίζω ότι θα καταλάβει και θα αντιληφθεί τα πάντα επαρκώς.
- Λοιπόν, ναι, είναι ήδη μεγάλο για εμάς.
- Εντάξει, πάμε.

Χτυπούν την πόρτα και κοιτάζουν μέσα.
- Γιε μου, γεια. Τι κάνεις;
- Γεια σου μαμά, μπαμπά. Ναι, ζωγραφίζω. Στο σχολείο μας ζήτησαν να ζωγραφίσουμε την οικογένειά μας.
- Ουάου, μπράβο γιε μου. Μόνο εσύ... σβήσε τον σκύλο.

Ένας λαγός καλπάζει μέσα από το δάσος. Ξαφνικά σκοντάφτει πάνω σε έναν λύκο που κοιμάται στην άκρη του δάσους. Ο λύκος ξυπνάει, πιάνει τον λαγό από τα αυτιά και λέει:
- Γιατί εσύ, λοξή, δεν μπορείς να δεις πού πας;
Ο λαγός είναι σιωπηλός, τρέμοντας.
«Λοιπόν», συνεχίζει ο λύκος, «για τέτοια συμπεριφορά αύριο στο ξέφωτο θα μου φέρεις 100 δολάρια». Κι αν δεν το φέρεις, θα σε φάω. Καταλαβαίνετε;
- Κατάλαβα.

Ένας λαγός περπατά μέσα στο δάσος κλαίγοντας. Μια αρκούδα τον συναντά:
-Τι έγινε;
Ο λαγός λέει μέσα από δάκρυα:
- Κατά λάθος σκόνταψα πάνω από τον Wolf, και τώρα μου ζητά 100 δολάρια! Δεν μπορώ να φανταστώ πού θα βρω τέτοια χρήματα…
- Περίμενε, πλάγια, μην κλαις. Έλα, ξέρεις τι θα κάνουμε μαζί σου; Έρχεσαι στο ξέφωτο, ο Λύκος θα σε ρωτήσει: «Πού είναι τα εκατό λεφτά μου;» Και του λες: «Λύκε, πήγαινε στο διάολο». Αυτό είναι όλο.
- Λοιπόν, πώς να του το πω αυτό;
- Άκουσέ με, λαγό! Όλα θα πάνε καλά! Με πιστεύεις;
-Ναι.
- Μπράβο! Πάω.

Την άλλη μέρα ο λαγός έρχεται στο ξέφωτο, εκεί ο λύκος κάθεται σε ένα κούτσουρο και του λέει:
- Λοιπόν, πού πας, λοξή; Σε περίμενα εδώ. Λοιπόν, πού είναι τα εκατό δολάρια μου;
Ο λαγός του είπε με τρεμάμενη φωνή:
- Λύκε, πήγαινε στο διάολο...
- Λαγό, γιατί είσαι τελείως τρελός; Κουραστήκατε να ζείτε; Είσαι τυχερός που είμαι εδώ σήμερα καλή διάθεση, αλλιώς θα ήσουν ήδη στο στομάχι μου! Με λίγα λόγια, αύριο θα μου φέρεις 200 δολάρια. Καταλαβαίνετε; Αν δεν το φέρεις, θα φάω εσένα και όλη σου την οικογένεια! Φύγε από εδώ!

Ένας λαγός περπατά μέσα στο δάσος, κλαίγοντας ακόμα περισσότερο. Η αρκούδα τον είδε, ήρθε και ρώτησε:
- Λαγός, τι συμβαίνει πάλι;
- Είπα στον λύκο αυτό που μου είπες. Τώρα λοιπόν μου ζητάει 200 ​​δολάρια!
- Πόσα;! - η αρκούδα ξαφνιάστηκε. - Δεν πειράζει, λαγό, μη φοβάσαι. Έρχεσαι σε αυτόν, σε ρωτάει: «Πού είναι τα 200 λεφτά μου;» Και λες: «Λύκε, καλύτερα να βάλεις το στόμα σου σε μια παγίδα!»
- Τι, πες το έτσι;
- Ναι, πες του αυτό! Και μην φοβάστε τίποτα, προχωρήστε στη δουλειά σας.

Την επόμενη μέρα ο λαγός έρχεται στο ξέφωτο, ο λύκος τον αρπάζει από το λαιμό και του λέει:
- Οδηγήστε διακόσια δολάρια, δρεπάνι!
Κουνιέται ολόκληρος και απαντά τραυλίζοντας:
- W-wolf, μήπως θα προτιμούσες να κολλήσεις το πρόσωπό σου σε μια παγίδα;
- Τι;! - βρυχήθηκε ο λύκος. - Λοιπόν, τώρα, πλάγια, με εξόργισες πολύ! Αύριο θα φέρεις 1.000 δολάρια εδώ! Με καταλαβαίνεις; Αν δεν το φέρεις, θα πιάσω και θα φάω όλους τους λαγούς σε αυτό το δάσος! Φύγε από εδώ!

Ο λαγός ήδη κλαίει με λυγμούς, περιφέρεται στο δάσος όπου κι αν κοιτάξουν τα μάτια του. Τον συναντά μια αρκούδα:
- Λαγό, τι έγινε πάλι;
- Τα είπα όλα στον λύκο όπως διέταξες. Θύμωσε πολύ και τώρα μου ζητάει 1.000 δολάρια! - απαντά ο λαγός, σκίζοντας τα μαλλιά του.
Η αρκούδα το σκέφτηκε και είπε:
- 1.000 δολάρια είναι σοβαρά λεφτά, λαγουδάκι. Πρέπει να δώσουμε.

Συχνά με συγκρίνουν με τον #1 κωμικό μικρού μήκους, Τζίμι Καρ. Λένε ότι είσαι χάλια σε σύγκριση με αυτόν.

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά όταν τρώω, κρατώ το καλύτερο για το τέλος.
Για παράδειγμα, αν η κοπέλα μου μου έφτιαχνε μια σαλάτα με ρόκα και σέλινο, θα ξεκινήσω με ένα σκάνδαλο και θα τελειώσω με μπριζόλα και ουίσκι σε ένα στριπ μπαρ.

Γνωρίζατε ότι αυτή τη μέρα πριν από ακριβώς είκοσι εννέα χρόνια γεννήθηκε ένας άντρας που δεν ξέρει τι κάνει ως φίλος σας;

Υπάρχει η άποψη ότι στο στρατό προστίθεται βρώμιο στο τσάι για να μειωθεί σεξουαλική επιθυμία. Ως εκ τούτου, τις δύο πρώτες εβδομάδες φοβόμουν ότι βρώμιο προστέθηκε στο τσάι και δεν το έπινα. Και την τρίτη εβδομάδα άρχισα να πίνω και ελπίζω ότι θα το πρόσθεταν ακόμα.

Μου αρέσει να δουλεύω χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου.
- Ίσως χωρίς να σταματήσει;
- Όχι.

Ξέρετε γιατί ο ανθρώπινος πρωκτός είναι τόσο ελαστικός; Ήταν η Μητέρα Φύση που φρόντισε να βάλει ο καθένας την όποια γνώμη του εκεί - ανεξάρτητα από το σχήμα και το μέγεθος.

Κάποτε ο Kai Metov, ο Vlad Stashevsky και η Irina Saltykova μπήκαν σε ένα μπαρ και ο μπάρμαν τους είπε: "Δεν υπάρχουν κενές θέσεις!"

Το χοιρινό ζαμπόν που έχει ωριμάσει για 7 έως 15 μήνες ονομάζεται jamon και το ζαμπόν που έχει ωριμάσει για περισσότερα από 3 χιλιάδες χρόνια ονομάζεται Τουταγχαμών.

Είσαι κορίτσι και δουλεύεις σε ανδρική ομάδα. Προσδοκίες: είστε μια πριγκίπισσα που την εκτιμούν, την αγαπάτε και την κρατάτε στην αγκαλιά σας. Πραγματικότητα: Είσαι αδερφός τώρα.

Διπλός πράκτορας είναι ένα άτομο που δεν μπορεί να αποφασίσει ποιος είναι: ένας γενναίος αξιωματικός πληροφοριών ή ένας ύπουλος κατάσκοπος.

Από το ημερολόγιο ενός ντόπιου Petersburger: «Πήγα για μια βόλτα κατά μήκος του αναχώματος Fontanka. Αποδείχθηκε μια υπέροχη μέρα - βροχή, λάσπη και στις έξι το απόγευμα ήταν ήδη εντελώς σκοτάδι. Πολύ ρομαντικά έστριψα τον αστράγαλό μου σε μια πλάκα γρανίτη που είχε ραγίσει πριν από 150 χρόνια».

- Αν νιώθετε ότι δεν χρειάζεστε κανέναν, απλά φανταστείτε πώς νιώθει η αδερφή της Beyonce.
- Έχει αδερφή;
- Για αυτό μιλάω.

Ένα σετ μεσημεριανού είναι όταν έχετε ένα μεγάλο γεύμα και μετά κοιτάτε την κοιλιά σας και αισθάνεστε κομπλεξικοί.

Ένα κοστούμι δύο τεμαχίων είναι όταν το μπλουζάκι βγήκε μαζί με το σακάκι και τα κρεμάσατε μαζί στην κρεμάστρα και μετά τα βάλατε με το ίδιο επιτυχία σε ένα βήμα.

Οδηγώ σε ένα γεμάτο μετρό και βρίσκομαι αντιμέτωπος με μια επιλογή: να ακουμπήσω είτε στις πόρτες με την ένδειξη «Μη γέρνεις» ή στον πισινό μιας γυναίκας. Δεν μπορώ να επιλέξω ποιον σέβομαι περισσότερο - τις γυναίκες ή το νόμο.

Ένας Ρώσος ήρθε σε μια ντίσκο σε έναν ευρωπαϊκό σύλλογο φορώντας ένα μπλουζάκι με μια επιγραφή στα αγγλικά: «Οι Βρετανοί έχουν πάντα τρία προβλήματα». Στο κλαμπ, ένας Άγγλος είδε αυτή την επιγραφή και τον πλησίασε με τις λέξεις:
- Αγόρι, γιατί φόρεσες τόσο τολμηρό μπλουζάκι; Χρειάζεστε προβλήματα;
Ο Ρώσος απάντησε:
- Αυτό είναι το νούμερο ένα πρόβλημά σας. Ψάχνετε συνεχώς για μπελάδες από το μπλε.

Μετά τη ντίσκο, όταν το κλαμπ είχε ήδη αρχίσει να κλείνει, ο Ρώσος βγήκε στο δρόμο και τον περίμεναν ήδη αρκετοί δυνατοί Άγγλοι, με επικεφαλής τον ίδιο που τον είχε πλησιάσει νωρίτερα. Τον περικύκλωσαν και ο Άγγλος είπε:
- Λοιπόν, Ρώσο, ήρθε η ώρα να απαντήσεις για την αυθάδειά σου.
Ο Ρώσος έδειξε το μπλουζάκι του και είπε:
- Αυτό είναι το πρόβλημά σου νούμερο δύο. Πάντα μαζεύεις πλήθος για να χτυπήσεις ένα άτομο.
Θύμωσαν ακόμα περισσότερο, έβγαλαν μαχαίρια και ο Ρώσος είπε:
- Και αυτό είναι το πρόβλημά σου νούμερο τρία. Πάντα παίρνετε μαχαίρια σε έναν πυροβολισμό.

Μια μέρα μια γυναίκα γυρίζει στον άντρα της:
- Αγάπη μου, σε δύο μέρες θα είναι ακριβώς 25 χρόνια από τότε που παντρευτήκαμε εγώ και εσύ. Πρέπει να το γιορτάσουμε με κάποιο τρόπο.
«Λοιπόν, ας πάμε στη φύση να τηγανίσουμε ένα μπάρμπεκιου», απαντά ο σύζυγος.
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή είναι μια ξεχωριστή μέρα για εμάς και δεν θέλω να μετατραπεί σε άλλο φαγοπότι. Θέλω εγώ και εσύ να πάμε σε ένα εστιατόριο!
Αλλά πρέπει να πω ότι η πόλη τους ήταν μικρή και υπήρχε μόνο ένα εστιατόριο σε ολόκληρη την πόλη. Ο άντρας της της απαντά:
- Άκου, δεν έχω πάει σε εστιατόριο εδώ και 15 χρόνια! Δεν θυμάμαι καν πώς να κρατάω σωστά ένα πιρούνι και ένα μαχαίρι.
- Δεν πειράζει, θα το θυμηθείς! Πάμε σε εστιατόριο, τελεία! - είπε περήφανα η γυναίκα.
Λοιπόν, δεν υπάρχει τίποτα να κάνουμε, και ο τύπος έκλεισε ένα τραπέζι.

Δύο μέρες αργότερα φτάνουν στο εστιατόριο. Ο θυρωρός στέκεται στην πόρτα:
- Βασένκα, αγαπητέ, σε χαιρετώ! Παρακαλώ μπείτε!
Η σύζυγος στρέφεται αμέσως στον άντρα της:
- Βάσια, δεν καταλαβαίνω, πώς σε ξέρει; Είπες ότι δεν έχεις πάει σε εστιατόριο για 15 χρόνια!
- Ναι, αυτή είναι η Κόλκα από το διπλανό σπίτι! Αυτός και εγώ παίζουμε πάντα ντόμινο στην αυλή!
«Εντάξει», απάντησε η γυναίκα, στενεύοντας τα μάτια της.
Μπαίνουν μέσα και τους υποδέχεται ο επικεφαλής σερβιτόρος:
- Ω, τι άνθρωποι! Vasenka, γεια! Ορίστε το τραπέζι σας, καθίστε!
Η γυναίκα του πάλι:
- Πώς σε γνωρίζει ο επικεφαλής σερβιτόρος;
«Ναι, αυτός είναι ο Πέτροβιτς», απαντά ο σύζυγος, «Σπουδάζαμε στην ίδια τάξη!» Μου έχει πει πολλές φορές: «Αν έρθεις στο εστιατόριό μας, θα βρίσκω πάντα ένα δωρεάν τραπέζι για σένα!»
Κάθονται στο τραπέζι, ο σερβιτόρος πλησιάζει:
- Βάσια, γεια! Σήμερα όπως πάντα;
Γυναίκα:
- Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς όπως πάντα; Και πώς σε ξέρει αυτός ο σερβιτόρος;!
- Ναι, αυτή είναι η Seryoga από την 5η είσοδο! Παίζουμε πάντα προτιμήσεις στο σπίτι του, οπότε γνωρίζει το συνηθισμένο μου ρεπερτόριο όσον αφορά τα ποτά και τα σνακ.
«Λοιπόν, εντάξει», συμφωνεί η σύζυγος.
Εν τω μεταξύ, στο εστιατόριο ακούγεται μουσική και μια κοπέλα παίζει στη σκηνή, η οποία εκτός από το τραγούδι γδύνεται και σιγά σιγά. Και όταν έχει ήδη μείνει μόνο με το εσώρουχό της, λέει στο μικρόφωνο:
- Λοιπόν, αγαπητοί καλεσμένοι; Ποιος θα μου βγάλει το εσώρουχο σήμερα;
Όλοι στο εστιατόριο αρχίζουν να φωνάζουν:
- Βάσια! Βάσια!…
Εδώ η σύζυγος δεν αντέχει, πιάνει τον άντρα της από το λαιμό, τον σέρνει στο δρόμο, καλεί ταξί, τον βάζει στο πίσω κάθισμα, κάθεται δίπλα του, αρχίζει να τον χτυπά και να ουρλιάζει υστερικά:
- Βοοειδή! Απατεών!..
Τότε ο ταξιτζής γυρίζει και λέει:
- Τι, Βάσια, έπιασες μια σκύλα σήμερα;

Απίστευτα γεγονότα

Μόλις αποκτήσουμε μια συνήθεια, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να την κόψουμε. Και οι συνήθειες σχετικά με την τουαλέτα είναι ακόμα πιο δύσκολο να αλλάξουν, αφού τη χρησιμοποιούμε πολλές φορές την ημέρα κάθε μέρα.

Η τουαλέτα είναι ένα από τα πιο συχνά χρησιμοποιούμενα δωμάτια του σπιτιού και φιλοξενεί επίσης εκατομμύρια μικρόβια. Πρέπει να καθαρίζετε τακτικά την τουαλέτα, αλλά λίγοι απολαμβάνουν αυτή τη δραστηριότητα.

Ποια άλλα λάθη κάνουμε στην τουαλέτα χωρίς να το γνωρίζουμε;

1. Καθίστε λάθος

Η σωστή τοποθέτηση κατά τη διάρκεια των κενώσεων μπορεί να λύσει πολλά προβλήματα του εντέρου. Γνωρίζατε ότι οι περισσότεροι από εμάς καθόμαστε λάθος στην τουαλέτα;

Το θέμα είναι ότι όταν καθόμαστε με τα πόδια μας λυγισμένα υπό γωνία 90 μοιρών, η φυσική διέλευση της καρέκλας παρεμποδίζεται και εμποδίζεται. Ως εκ τούτου, συχνά πρέπει να κάνουμε περιττές προσπάθειες, γεγονός που οδηγεί σε δυσκοιλιότητα, σύνδρομο ευερέθιστου εντέρου και άλλα προβλήματα.

Θεωρείται φυσικό γωνία 35 μοιρών. Είναι αυτή η στάση οκλαδόν που μαθαίνουμε από νωρίς και υιοθετούμε όταν πηγαίνουμε τουαλέτα στη φύση.

Δεδομένου ότι είναι σχεδόν αδύνατο να ξαναφτιάξετε σωστά όλα τα καθίσματα τουαλέτας, μπορείτε να αλλάξετε τη γωνία τοποθετώντας τα πόδια σας σε ένα μικρό σκαμπό ή κουτί.

2. Καθίστε για πολύ ώρα

Η τουαλέτα είναι ήσυχη και άνετη. Πίσω από μια κλειστή πόρτα τουαλέτας, μπορείτε να καθίσετε ήσυχα με ένα βιβλίο, περιοδικό ή smartphone και κανείς δεν θα σας ενοχλήσει.

Ωστόσο, για την προστασία της ιδιωτικής ζωής είναι καλύτερο να επιλέξετε άλλο μέρος. Για πολύ καιρόπου δαπανάται σε αυτή τη θέση ασκεί πίεση κατώτερες φλέβεςπρωκτός. Με την πάροδο του χρόνου, η διαστολή των φλεβών του ορθού μπορεί να οδηγήσει σε αιμορροϊδές, συνοδευόμενος δυσάρεστες αισθήσεις, πόνος και αιμορραγία κατά τις κενώσεις του εντέρου.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι αιμορροΐδες μπορεί να υποχωρήσουν μέσα σε μια εβδομάδα, αλλά αν παρατηρήσετε αίμα στο χαρτί μετά από κενώσεις, θα πρέπει να επισκεφτείτε έναν γιατρό για θεραπεία.

3. Σπρώξτε πολύ δυνατά

Καταπονώντας ή κρατώντας την αναπνοή σας για να κάνετε μια κένωση, πιέζετε τις φλέβες σας, κινδυνεύοντας όχι μόνο με αιμορροΐδες, αλλά και πρωκτικές ρωγμές.

Μικροσκοπικά σκισίματα στον ιστό συμβαίνουν όταν προσπαθείτε να σπρώξετε τα σκληρά κόπρανα, κάτι που συμβαίνει συχνότερα με τη δυσκοιλιότητα.

Επίσης, για να μειώσετε την πίεση, δοκιμάστε να κάνετε οκλαδόν χαμηλότερα για μερικά δευτερόλεπτα. Αυτή η θέση ευθυγραμμίζει φυσικά τα έντερα, επιτρέποντας στα κόπρανα να κινούνται με λιγότερη προσπάθεια.

Φυσικά, το να κοιτάς το σκαμνί σου δεν είναι το πιο ευχάριστο θέαμα, αλλά η εμφάνισή του μπορεί να πει πολλά για το τι συμβαίνει στο σώμα σου.

Μαλακή, λεία καρέκλα σε σχήμα λουκάνικουείναι σημάδι καλή υγεία γαστρεντερική οδό. Μαλακοί σβώλοι με καθαρές άκρες είναι επίσης αποδεκτοί. Αλλά αν τα κόπρανα σας είναι σκληρά και σβολιασμένα, πρέπει να αυξήσετε την ποσότητα φυτικών ινών και υγρών στη διατροφή σας.

Κόπρανα που βγαίνουν σαν ούρα, αντίθετα, μπορεί να υποδηλώνει ήπια περίπτωση δηλητηρίασης ή δυσανεξίας σε κάποιο προϊόν, μόλυνση ή περισσότερα σοβαρή ασθένειαόπως η νόσος του Crohn ή η κοιλιοκάκη.

Καρέκλα που επιπλέει στην επιφάνειατις περισσότερες φορές υποδηλώνει κακή απορρόφηση θρεπτικά συστατικάή περίσσεια αερίων στα έντερα.

Τα κόπρανα με λεπτά μολύβι μπορεί να είναι σημάδι εντερικού όγκου.

Παρακολουθήστε το περιεχόμενο των κοπράνων σας και καλέστε το γιατρό σας εάν παρατηρήσετε ότι τα κόπρανα σας είναι μαύρα ή έντονα κόκκινα (σημάδι αιμορραγίας) ή εάν εμφανιστούν άλλες ξαφνικές αλλαγές.

5. Αγνοώντας τη μυρωδιά των ούρων

Ορισμένες τροφές και φάρμακα μπορούν να δώσουν στα ούρα έντονη οσμή. Για παράδειγμα, αφού φάτε σπαράγγια, μερικά από τα οξέα στα σπαράγγια διασπώνται κατά τη διάρκεια της πέψης σε θειούχες, δύσοσμες ενώσεις, οι οποίες μπορεί να κάνουν τα ούρα σας να μυρίζουν έντονα.

Ωστόσο, εάν η μυρωδιά είναι πολύ έντονη και δυσάρεστη και τα ούρα είναι σκοτεινά και θολά, αυτό μπορεί να υποδηλώνει μόλυνση ουροποιητικού συστήματοςή κύστηή άλλες ασθένειες όπως ηπατική νόσο, διαβήτης ή μεταβολικές διαταραχές.

Αν σας τα ούρα μυρίζουν αμμωνία, και το χρώμα είναι συμπυκνωμένο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν υπάρχει αρκετό υγρό στο σώμα.

6. Χρησιμοποιώντας χλωρίνη για τον καθαρισμό της τουαλέτας

Η χρήση χλωρίνης για τον καθαρισμό μιας τουαλέτας από μόνη της δεν είναι επικίνδυνη. Πρέπει να ρίξετε 1⁄4 φλιτζάνι στη λεκάνη της τουαλέτας και να το αφήσετε για λίγα λεπτά να απολυμανθεί πριν καθαρίσετε την τουαλέτα.

Ωστόσο, εάν η χλωρίνη αντιδράσει με αμμωνία, παράγει τοξικά αέρια χλωραμίνεςπου μπορεί να προκαλέσει συμπτώματα όπως βήχα, συριγμός, ναυτία και δακρύρροια, και σε υψηλές συγκεντρώσεις - πόνος στο στήθος ή πνευμονία.

Η ταυτόχρονη χρήση χλωρίνης με μερικά καθαριστικά τουαλέτας και ακόμη και ξύδι δεν είναι η καλύτερη λύση.

Ο συνδυασμός λευκαντικού χλωρίου και οξέων παράγει τοξικά αέρια που μπορεί να προκαλέσουν κάψιμο στα μάτια, αναπνευστικά προβλήματα και ακόμη και θανατηφόρα σε υψηλές συγκεντρώσεις.

7. Στεγνώστε τον εαυτό σας καλά με χαρτί υγείας.

© hermaion/Pexels

Το επιθετικό τρίψιμο και ο υπερβολικός καθαρισμός με σαπούνι και αρωματικά μαντηλάκια μπορεί να ερεθίσουν το δέρμα μεταξύ των γλουτών, προκαλώντας φαγούρα και φλεγμονή.

Φυσικά, θέλετε να είναι όλα καθαρά μετά από μια κένωση, αλλά δεν χρειάζεται να τρίβετε, να χρησιμοποιείτε αρωματικό ή χρωματιστό χαρτί υγείας για αυτό το σκοπό.

Απλώς στεγνώστε την περιοχή απαλά με κανονικό χαρτί υγείας ή ένα υγρό μαντηλάκι και στο ντους, πλύνετε με ήπιο σαπούνι και νερό.

8. Πετάξτε τα υγρά μαντηλάκια

Ορισμένοι κατασκευαστές υγρών μαντηλιών ισχυρίζονται ότι είναι ασφαλή για τις υδρορροές σας.

Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει και οι δοκιμές το έχουν δείξει τα μαντηλάκια καθαρισμού δεν διαλύονται στο νερό μετά από 10 λεπτάσε αντίθεση με το χαρτί υγείας, το οποίο αποσυντίθεται σε μικροσκοπικά κομμάτιασε λίγα δευτερόλεπτα.